The Laundry Princess11 mai 2007
Sweet Jesus
- Assayah ?
- Kua ?
- Faut que je te parle
- Mais t’es qui ?
- Dieu
- Merde….
- Là, ça devient grave…. Mais t’es con ou quoi ?
- Je sais….
- Combien de temps va falloir qu’on te le répète
espèce de connasse ? Arrête de faire confiance aux gens !!!!
- Je sais….
- Ils te prennent pour une conne, et toi t’es là, à
te ramasser des baffes à longueur de journée, putain mais ça va quoi !
Enlève toi donc les doigts du cul une bonne fois pour toute !
- Mais c’est pas de ma faute… Ils ont l’air gentil au
début….
- Mais il faut vraiment que tu comprennes que les
gens sont tous des FILS DE PUTE ! Surtout ceux qui t’entoure !
Prends ce putain de balai et fais le ménage dans ta life, ma fille !
- Ouais mais attends, tu me dis ça mais t’es pas
chié, c’est de ta faute !!! De un : j’ai pas demandé à venir au monde
et de deux : les gens, eh ben c’est toi qui les a fait alors
poupougne !
- Même pas vrai ! Les gens c’est pas moi qui les
ai fait, c’est juste à cause d’un truc chimique entre les chattes et les bites.
Moi j’y suis pour rien ! Je suis une VICTIME DE LA CONNERIE HUMAINE,
MADAME !
- Mais alors tu sers à quoi, toi ?
- Ben… Techniquement… A rien…
- Eh ben alors ? Ferme donc ta grande gueule
plutôt que de me faire ta morale à la con ! Et puis casse toi, tiens !
- Mais…
- Allez, houst !
- Ouais ben je reviendrai d’abord ! Parce que
t’as pas fini d’en chier, et je te rappelle que moi, je vois tout et pas toi,
toc !
- Eh ben justement, si tu vois tout, regarde donc la
porte qui est derrière toi, là… Et regarde aussi si j’y suis
- Salope !
- Raëlien !
- Han !!!!!
03 mai 2007
total casse gueule...
Ces derniers temps, ma vie est un bordel sans nom. J’ai l’impression d’y avoir fait passer le cyclone Katrina. Aujourd’hui, je peux dire concrètement que je ne sais pas où je mets les pieds. Beaucoup de changements se profilent à l’horizon : Je déménage, je retourne vivre chez ma mère, j’arrête les études, je ne vais pas renouveler mon contrat de travail… Je n’ai plus rien. Sauf la sensation que ce que je fais est la meilleure solution. Et tant pis si je suis dans la merde.
Comme je l’expliquais à une keupine hier sur msn (ouais, j’ai pas d’amis en vrai, vous vous doutez bien) je préfère me foutre dans une merdasse totale plutôt que de continuer à me mentir à moi même. J’ai l’impression de me perdre dans ce taff et même si je m’entends bien avec mes boss et que j’ai pas trop la mort d’aller travailler ben je sais que c’est pas ce que je veux. Nan, putain, combien de fois devrais- je le répéter ? J’AIME PAS LES GOSSES ! Ils me répugnent, ils me saoulent, ils me gonflent, je les trouve cons, ingrats et chiants à mourir.
« Mais on peut pas dire ça de ses pauvres petits zenfaaaaaaaaaaaaaaants tout meugnons bénis des Dieux !!!! » et ben SI je le dis !!!! Genre, c’est une tare de la société de mon cul de pas aimer les gamins. Ouais ça va, hein ? Parce que je suis une fille (donc éventuelle mère-porteuse de boulets) je devrais forcément m’émerveiller devant ces faces pleines de morve ? Ben nan, scuse moi mais perso, j’en ai rien à foutre.
« Regarde, il fait un sourire ! » super, je prends note dans mon agenda (virutel, je suis pauvre) de verser une larme de joie le 18 juin 2056. Pfff ! Nan mais c’est vrai quoi…
Donc j’arrête. En plus, je suis payée au lance-pierres et je bosse dans un bled pourri de chez nazbrok. Ça va, j’ai un peu plus d’ambitions dans la life, t’sais. Alors d’ici très peu de temps, je vais me retrouver avec rien. Rien rien rien. Pas de thune, pas de logement, pas de taff, pas d’études. Que dalle. Alors est ce que j’aurais le courage de prendre ma vie en mains après ça ? Est ce que j’aurais le courage de ne pas regretter mes choix ? J’espère. Pourtant, en ce moment, j’ai quelques signes qui me disent que c’est ce qu’il y a de mieux à faire (à long terme… à moyen terme, c’est à dauber). Par exemple, ces derniers temps, je croise beaucoup de filles qui étaient avec moi en cours quand j’étais moche (à traduire, au collège). Ben dans plus de 90 % des cas, ces meufs sont devenues des vieilles truies de mon cul. Nan mais sérieux, laisse passer le tacot. Et pourquoi me direz vous ? Ben uniquement parce qu’elles ont suivi leur life (de merde) sans se poser de questions. Elles ont choppé le premier taff qu’elles trouvaient, le premier mec qui passait, acheté une maisonne à Tintoin les Manivels, ont pondu des œufs dés qu’elles ont pu… Et voilà le résultat, un ersatz de Bidochon(ne) complètement ratatiné par la vie à seulement 25 ans. Le plus drôle dans l’histoire (c’est là que c’est vraiment marrant vous zallez voir) c’est qu’à l’époque j’étais le boudin de service. La fille qu’on aimait bien avoir à côté de soi pour pouvoir se la racler comme des cruches à merde. Ben voilà ce qu’il te dit le boudin, regarde toi aujourd’hui dans une glace et réalise. Je suis peut-être dans la merde totale mais j’ai encore un semblant de liberté et l’impression de ne vivre que pour moi-même. Et surtout de dépendre de PERSONNE !
Le boudin de la life, aujourd’hui, elle claque ses talons aiguilles devant ta sale face de connasse qui se foutait bien de ma gueule à l’époque où je me demandais comment j’allais me suicider pour pas cher et pas mal et elle part la couronne haute ! Ouais ma cocotte, toi t’es déjà foutue par la life à 25 balais et t’as plus que ta graisse que tes jolis mioches de merde t’ont offert à porter. Moi j’ai mon diadème et encore la vie devant moi.
Une vie de merde, je m’entends…
28 avril 2007
No Title
Pas le moral, le goût de rien… J’ai trop rêvé, trop espéré… Une gifle, dans la gueule, ça fait mal. Ça peut faire du bien après. Tant pis pour moi, tant pis pour elle. Tant pis pour nous. Nan, tant pis pour moi…
A part ça, quoi de neuf sur ma planète ? Je suis dans le vague. Je suis dans le flou. Je vais pas bien mais je vais pas mal. J’avance, à grand pas, à pas de géant. Et je recule, encore et encore. Je ne sais pas où je mets les pieds, ça glisse. Je tombe. Je me relève. J’écris, j’avance. Je recule encore. Pour mieux avancer. Pour mieux sauter. Je retomberais sur mes pattes. J’aurais même pas mal. On a jamais mal quand y croit. Moi j’y crois. Même quand j’y crois plus. L’espoir. Y croire encore. Plus envie. Peut-être demain, mais trop fatiguée.
Trop de choses à faire, pas le temps. Trop le temps. Trop de temps de ne pas avoir le temps. J’écris encore, sans savoir où je vais. Je suis pas triste. Non. Je vais bien. Je crois. Ce sera pour demain, ou pour après-demain, mais ce sera fait.
J’ai mal à la tête. Et pourtant ça ne me fait rien. Je suis fatiguée de penser, penser me tue. Vide, je veux être vidée. Je veux du noir dans ma tête, peut-être même du blanc. Je veux que tout s’arrange et ne plus y penser. Pas envie de dormir, pas envie de me coucher, pas envie de me réveiller, pas envie de mourir.
Envie de disparaître. De réapparaître. Envie de pleins de choses. Envie de rien.
27 avril 2007
Ouais enfin voualà kua....
J’ai l’impression que je vais commencer tous mes posts par « oué nan, je suis pas morte ». C’est vrai que je poste plus. Il se passe trop de choses dans ma vie. Bizarrement, c’est quand il ne se passe rien que je poste le plus. Pour le reste, c’est comme si j’avais pas envie de le raconter. Il y a des choses qu’on ne veut garder que pour soi. Bon en même temps, je vous rassure, n’allez pas vous imaginer que je suis overbookée de la race et que j’ai une vie de ouf à me faire piner toute la journée dans un jacuzzi par des stars (en parlant de jacuzzi j’ai vu une vidéo d’une meuf qui a la chiasse dans l’eau, et ben putain faut qu’elle change de planète) j’ai toujours une pauvre vie de merde, ne vous inquiétez pas. Juste que ça bouge tout le temps. Alors pendant cette longue période de sevrage bloguesque, on va appeler ça comme ça, beaucoup de remises en questions, beaucoup de révélations sur moi-même, pis sur les zautres aussi…
La première grande « révélation » c’est que je pense être lesbienne. Ben ouais, c’est ouf, hein ? Mais c’est le bordel, en fait…. Je me cherche encore.
Disons que j’ai une grande attirance physique pour les mecs mais ça s’arrête là. J’ai pas envie de coucher avec eux, j’ai pas envie de les toucher. Les embrasser, à la rigueur mais je peux pas aller plus loin. Aussi loin que je me rappelle, je n’ai jamais pris de plaisir avec un mec et je n’en ai jamais désiré sexuellement. Ils me font aucun effet. M’extasier devant un calendrier des « Dieux du stade » ? Nan, jamais de la vie….
Avec les filles, c’est différent, j’ai toujours envie d’elles, les trouve belles… Mais paradoxalement, je me vois pas faire ma vie avec elles, parce que je m’entends quand même mieux avec les hommes. Bref, je suis complètement perdue et je sais plus où j’en suis. Est ce que je suis condamnée à vivre un amour platonique-ta-mère avec les mecs et aller prendre mon pied chez une fille ? Est ce que je tomberai amoureuse d’une fille un jour ? J’ai pas envie de me servir des femmes comme de trous comme on a pu le faire avec moi, j’ai trop de respect pour elles. Putain, merde, je suis totalement perdue…
Une chose est sûre pourtant : je veux pas de mari, pas de maison, pas d’enfants, je veux rien. Alors c’est super égoïste, mais perso je me vois pas sacrifier ma vie pour un connard de gosse qui a rien demandé. Je trouve ça con, moi. On pond des œufs, on s’endette pendant quarante ans pour s’acheter une maison de merde, on garde un taff minable qui nous saoule pour pouvoir nourrir une famille qui finira par voler en éclat un jour ou l’autre… On se saigne pour la pérenité de cette planète de merde. Ben fuck ! J’en veux pas de c’te planète et je veux pas qu’on se multiplie. On est trop nombreux, et on est trop cons. Je suis égoïste, je pense qu’à ma gueule, la société me le fera payer parce que je me suis pas servie de mes ovaires comme toute bonne femme de merde devrait le faire. On me dira que je suis une vieille fille, que je suis bonne à rien, et qu’il n’y aura que mon vieux chien tout ratatiné pour me lécher la chatte à 90 balais et que personne viendra me pleurer le jour de ma mort.
Sauf qu’on fait pas des enfants pour nous pleurer.
Et sauf que j’emmerde cette société patriarcale à la con.
J’emmerde.
29 mars 2007
J'ai oublié de te dire un truc...
Tu m’as vraiment cassé les couilles, tu sais ?
L’autre soir on discute et comme d’hab’ (fais pas style tu me connais pas) je
me suis mise à déconner en balançant des vannes sur un pote portugais. C’est
pas parce que c’est un portos, je l’ai trashé parce que c’était un humain.
J’aurais fait exactement la même chose si c’était un juif, un white, un arabe
ou un noir. J’m’en branle de l’origine, je trashe tout le monde. Sans
différence. Mais toi ça t’as pas plu. Toi t’as trouvé que c’était
« raciste ». Tu m’as dit que tu pouvais pas « cautionner »
ça. OK, j’en conviens. Et tu m’as saoulé toute la soirée avec ça. Tu comprends
que j’en ai eu ma claque et que je me sois barrée en te laissant en plan,
nan ? Je suis cool, je t’ai quand même rappelé tout de suite après pour
mettre ça au clair. Mais bizarrement, en raccrochant, j’avais un putain de goût
amer dans la gorge. Ça m’a trotté toute la nuit. Je pensais que c’était ton
attitude à t’acharner pour tout et n’importe quoi qui me cassait les couilles,
que t’en remettais une couche à chaque fois et que t’insistais pendant des
heures sur un sujet dont je me tape royalement. Je pensais que c’était ça qui
me saoulait. Mais en fait, nan. Tu sais ce qui m’a le plus foutu les boules en
fait ?
Me faire donner une leçon de racisme par un blanc.
T’y connais quoi, toi au racisme, sérieux ?
Hein ? Qu’est ce que t’en sais ? Tu sais ce que c’est de se faire
refuser un taff parce que t’as un nom de sale arabe ? Tu sais ce que c’est
que de se faire refoule de boîte parce que t’as pas la bonne couleur ?
Qu’on te refuse un prêt, qu’on te refuse un appart, de te faire cracher dessus
par un connard et de te faire insulter de sale bougnoule, de te faire démonter
la gueule dans la rue par des fachos jusque parce que t’as pas la peau assez
claire ? Tu sais ce que c’est, sérieux ?
Tu me dis « on m’a déjà cassé la gueule pour mes
opinions » mais toute la différence est là espèce d’enfoiré. On t’a pété
la gueule parce que tu l’ouvres trop, justement. Un problème, sa solution, tu
te fais tabasser ? Ben ferme là. Mais nous ? Nous on fait quoi ?
On se lave le matin au White Spirit pour devenir aussi blanc que
toi ? On se râpe la peau jusqu’au sang ? Ben ouais connard, parce que
toi tu te fais niquer pour tes opinions comme tu dis, mais nous c’est pour
notre identité ! Toi tu peux la fermer si tu veux, mais nous on aura
toujours notre putain de peau et notre putain de blaze qui nous colle au cul.
Et ce qui me dégoûte le plus, c’est que les mecs comme toi me foute la haine des blancs. Ouais, je le dis, qu’est ce qu’il y a ? J’ai la rage des blancs qui se croient supérieurs, qui pensent donner des leçons de merde à la sale macaque descendue de son arbre. « Ben non, je suis pas raciste, t’es ma pote, hein ? » ouais c’est sûr, c’est cool de se promener avec son arabe de service. Mais casse toi sale connard, tu crois quoi ? Que c’est une fierté de me trimballer avec un blanc ? Nique ta mère, je m’en fous de ta gueule parce que quoi qu’on en dise je me rend compte que les blancs resteront toujours des sales colons de merde. On va faire un voyage au Maroc, hein ? On va bouffer du couscous et boire du thé vert, hein ? On va faire des « you you » et faire la danse du ventre, hein ? Par contre, donner le droit de vote aux million d’immigrés qui vivent chez nous et que se sont cassé le cul et ruinés leur vie pour leur drapeau de merde, ça nan, hein ? Ça fait trop chier, hein ?
Putain j’ai trop la haine, j’arrive plus à supporter la présence du moindre blanc que je croise, j’en arrive même à les détester. A la seule et rare exception des pédés, parce que EUX ils savent ce que c’est que se faire exploser la gueule pour leur identité, EUX savent ce que c’est de se faire cracher dessus et EUX savent ce que c’est de se BATTRE pour SURVIVRE. Parce que tu vois, sale connard, nous on doit se battre tout le temps, on a jamais de répis. On doit toujours faire nos preuves pour que des connards de colons comme toi veuillent bien nous laisser les dernières miettes qui restent alors que ce putain de pays, j’y ai autant droit que toi, si ce n’est plus. Parce que c’est pas ton père le gendarme blanc qui s’est ruiné la santé à reconstruire ce pays pendant que tes semblables ne voulaient pas se salir les mains dans la merde. Trop dur de rester des heures dehors à se faire exploiter pour des piécettes, hein ? Ben ouais connard, mais ça c’est notre quotidien.
Et de grâce, arrête de me parler de ton putain de
pays laïque alors que c’est ce même pays qui me pousse à pas aller bosser pour
fêter la naissance d’un Christ dont je me fous royalement.
Je sais que ce post va foutre la rage à quelques uns,
je sais que c’est total raciste et qu’il suffirait de changer le mot
« blanc » avec « arabe ». Ouais je sais.
Mais tu vois, j’assume ce que je dis et tant pis pour
ceux qui auront la rage quelques instants devant leur écran.
Parce que moi, la rage, je l’aurai toute ma vie.
21 mars 2007
TOUS DES SALES KEUNARDS !!!!!!!!!!!
Putain mais sérieux c'est vraiment tous des sales keunards de merde !!!!
Comment ça je suis une macho girl ?!?
Mon cul ! Je prends juste les couilles des mecs qui les laissent sur le trottoir.
Enculés !!!!
13 mars 2007
Mon coeur fait "boum" !!!
Parce que l’amûr, le vrai, n’existe pas forcément qu’entre les zommes et les femmes (fort heureusement) mais qu’il existe aussi entre les zommes et les zommes… Et les femmes et les femmes (total incompréhensible ce que je dis) ! De ce fait, aujourd’hui, je vais vous parler d’un truc supra important de la race :
La femme de ma life !!!
Ouais, soyez les premiers zinformés mais aussi les premiers zeureux pour moi car je déclare très officiellement être amoureuse… De Keny Arkana !!!
Alors pour les mendiants et les pécords de merde qui ne savent même pas qui elle est (à part peut-être qu’elle est la femme de ma vie, je vous l’accorde), Keny (ou plutôt, « mon amûr ») est une jeune rappeuse marseillaise de 23 ans (comme mua !!! c’est le destin de CULpidon) qui fait des trucs vachement bien mais que j’ai pas envie de vous zexpliquer parce que la flemme et que ça me gonfle grave. Cependant ! Vous pouvez vous mettre dans la tête que cette (ma) meuf est grave intelligente et en plus supra mignonne. Je pourrais vous mettre une photo, mais comme je suis super jalouse de la mort, vous pouvez aller vous faire fucquer (je compte d’ailleurs faire un procès à tous ces connards de moteurs de recherches de merde qui osent publier les tofs de ma femme sans mon autorisation).
Bon, bref, qu’est ce que je disais… Ah oui !!!!
Comme je l’ai dit au-dessus, ma meuf est vraiment intelligente. Du coup c’est vachement cool parce que lorsqu’on sera mariée, ben elle aura un cerveau pour deux et c’est super classe quand même. En plus tout à l’heure, j’écoutais une de ses interviews et elle disait (avec sa magnifique voix qui me fait cramer ma culotte à pois roses) des trucs vachement pas con comme « ouais la politique c’est des connards » ou « le rap, c’est d’la balle » et « ouais ben, fuck quoi » bref, des trucs supra spirituels auquels je n’aurais jamais pensé. Du coup, depuis que je suis zamoureuse et que je vais marier avec elle ben je me suis rachetée une conscience politique, quoi. Voire même, une conscience tout court. Ben ouais, avant j’avais aucun scrupule quand j’achetais mes cosmétiques de luxe hyper capitaliste de merde, alors que maintenant, quand je passe à la caisse, j’hésite plus à dire à la vendeuse « ouais, ben no pasaran quoi !!! ». Z’avez vu ??? Si ça c’est pas total classe quand même… On m’aura pas, moi….
Bon, le problème (parce que dans toutes les grandes zistoires d’amûr, il y a un problème !) c’est que ma miss adorée ne sait pas encore que je vais bientôt la demander en mariage et que j’ai réservé un palais à Bombay pour les festivités (ouais, je me suis dit que l’Inde se serait cool pour se passer la bague au doigt). En plus, depuis que j’ai enfin compris qu’elle serait - la - femme - de - ma - vie - de - toujours - de - même - après - la - mort - qu’on - sera - plus - là - parce - qu’on - sera - mort et ben je me surprends à aller tous les jours à l’église pour prier la bonne Dieu que ma Keny à moi soit goudou… Au pire, si c’est pas le cas, ben il me reste toujours « Monsieur Kakande, grand médium voyant africain » (c’est lui qui le dit). J’ai vu sa pub dans ma boîte au lettre (et même dans la poubelle !), et il a l’air vachement sérieux (en plus, son papier était en couleur, ce qui est un gage de qualité). Lui, je suis sûre qu’il pourra faire quelque chose pour moi (ou plutôt, pour NOUS). Il dit qu’il y a des résultats dans les 5 jours et garanti sans fin 100% de réussite (wouaw, sa phrase est incompréhensible, ça prouve qu’il est vachement intelligent en plus).
Putain, j’ai bien envie de l’appeler….
08 mars 2007
Eh connard ! C'est à toi que je parle, tu t'reconnais ?
Pas le temps de vous parler du mariage, alors que je peux vous parler de mes histoires de cul ! Non pas que je me sois chopé une fissure à l’anus, mais par contre je pense bien en avoir fendu un bien profond hier soir.
Je vous zexplique :
Vous zêtes probablement au courant que depuis quelques mois déjà, j’ai une pseudo relation de merde avec un mec qui me prend pour une grosse keune (si vous vous en souviendez pas, relisez mes posts * pub gratuite *). Ça va faire quelques temps maintenant que j’ai la preuve par A + B = 36 qu’il se tape d’autres meufs que moi. Et vous me connaissez, moi, je partage pas ! Bon, c’est clair qu’il s’en est pas caché, hein ? C’est clair que je suis conne moi aussi, mais disons que d’en avoir eu la preuve formelle, ben ça m’a quand même bien fait chier. Ego (surdimentionné) oblige. J’avais donc pris la décision pure et simple que je nous voulais plus le revoir. Ben ouais ! Perso, j’estime que je suis une fille géniale (oui oui) qui mérite mille fois mieux qu’un connard de camé qui se tape des (grosses) poutes. J’ai beaucoup trop d’amour pour moi pour supporter ça, quoi. Ras le cul de rester comme une keune à attendre un coup de fil de sa part alors que, putain, c’est vers moi qu’il devrait ramper ! Et fuck si je choque des gens, qu’est ce qu’il y a ? Ouais je suis une fille en or, et je mérite de l’or ! Je suis pas là pour ramasser la merde qui me tombe sous la main. On me choisi pas, JE choisi !!! Je passe pour une mégalo ? Et bien j’emmerde le monde. J’ai passé trop de temps à me sous-estimer et à me prendre pour de la merde alors que je vaux bien mieux que les trois quart de la planète. J’ai des principes, j’ai des valeurs et surtout j’ai du cœur, bordel ! Et celui-là, hors de question qu’un connard me le balafre.
C’est dans cette optique là qu’hier soir, j’ai enfin décidé d’en parler à l’autre fils de poute. Comme j’avais pas envie de gaspiller de la thunasse au phone pour sa sale gueule, j’ai préféré le pécho sur msn (et grâce à ça, mon super rouge à lèvres est toujours nickel sur ma bouche pulpeuse). On parle vite fait de tout et de rien (surtout de rien), il me demande de mes nouvelles (comme si ça t’intéressait, connard) et vient enfin la question qui tue :
« Quand est ce que tu viens me voir ? »
Moi ? Je viens te voir quand ? Euh attends je regarde dans mon agenda… Ça te dis pendant la semaine du « jamais de la vie » et celle du « plutôt me faire déchirer la chatte par une scie rouillée ? ».
Ben ouais sale trouduc’ je reviendrais
paaaaaaaaaaaaaaaaaaaas !!! Crève ! S’en est suivie une longue
(surtout pour lui) discussion sur le pourquoi du comment et du mais où est donc
Ornicar (ce connard) et je lui ai fait comprendre que c’est bon, j’en avais ma
claque de cette situation de merdasse et que je tirais le rideau. Bien
évidemment, il a essayé d’insister (j’adore !) mais je lui ai dit en gros
que s’il voulait me revoir, ce serait juste comme ami. J’ai d'ailleurs fait suivre cette phrase par un « ouais
mais des potes, t’en as, et je pense que t’en as rien à foutre de moi… » (sous-entendus, on se reverra donc jamais ! hé hé).
Donc, c’est hasta la vista, baby but I’ll never come back, fucker !
Putain, il avait la raaaaage, je le voyais
grave ! Après ça, il me sort un timide « bon… ben je dois y aller…
porte toi bien… je te fais plein de bisous…. ». J’ai juste répondu
« ok » (style, je m’en bas les couilles de ta race, totale biyatche…
j’adore !) et il est reviendu cinq minutes après en me disant « j’y vais…
je te fais mille bisous… à bientôt ! ». A bientôt ? Mais dans
tes rêves, ouais (et encore !) quant à tes « mille bisous »
ben dis toi que tu peux te les foutre bien profond au cul jusqu’à t’en faire
péter les hémorroïdes, mon ptit pote à la compote !
J’ai répondu par un
« bonne soirée » (style, crève avec tes bisous).
Après ça, je me suis posée et sérieux… Je jubilais !!! Enfin, j’ai eu ma revanche, enfin j’ai vu qu’il avait la mort, enfin je l’ai vu ramper devant muaaaaaaa !!! Et il y a rien à dire, la meilleure position pour un tocard de ce genre, c’est à genoux !
Donc voilà, j’ai un putain de poids en moins (mais toujours de la graisse en plus) et je me sens liiibre comme l’air…
Heureuse.
Je suis.
03 mars 2007
Tous mes voeux de chast... De bonheur !!!!
Aujourd’hui, grand jour. Je vais à un mariage. Ou plutôt, comme je dis « je suis de corvée de mariage ». Pour les gens dit « normaux » c’est pas bien important mais pour moi, ça l’est. En effet, ça va faire 4 ans que j’ai pas foutu les pieds dans ce genre de fête (j’avais un mec à l’époque, vous rendez compte ?). Ça me gonfle, ça me saoule, bref, c’est la merde. Sauf que là j’ai pas le choix, c’est la fille d’une des meilleures amies de ma mère qui passe à la casserole (et c’est moi qui disais « vive les keupines !!! » pfffffffffff, connasse…) je peux vraiment pas reculer. J’ai tout essayé pourtant : les supplications, les larmes, les menaces de suicide, Lorie… Rien y a fait. Je dois y aller. Pire ! Hier, j’étais à l’enterrement de vie de jeune fille de la future mariée (perso, je parle d’enterrement tout court, vu ce que je pense du mariage… bref) et disons que……. Ça sentait la chatte, quoi ! Que de la meuf ! Dont ma pire ennemie depuis le lycée qui a osé radiner sa sale gueule devant moi. Des années que je l’avais pas vu, et ça allait très bien, et maintenant je dois me taper 6 ans de thérapie comportementale pour oublier son vieux brushing pourri et sa peau couleur peinture des zannées 12. Saleupe. M’enfin, le truc marrant quand même c’est qu’il y avait toute les keupines de ma mère, et sérieux, elles sont à se pisser dessus. Si moi vous me trouvez grossière, alors là je peux vous dire que j’ai trouvé mes maîtres. Toute la soirée c’était des « fait gaffe à ce que ton mari te bouffe pas le string », « putain mais quelle face de vieille chatte celle là ! » ou « la vie de mon zob que c’est vrai ! ».
Oui elles sont musulmanes aussi…
Le plus drôle c’était de voir ma mère toute gênée (pourtant elle devrait avoir l’habitude avec les zannées) c’est le genre de dame très calme et très polie, à rougir à la moindre connerie. Qui a dit qu’on choisissait ses ami(e)s ?
Et moi j’étais au milieu de tout ça. A écouter des « putain, j’ai ma culotte qui me rendre dans le cul » entre une dizaine de grosses mémères bougeant leur derche de trois kilomètres de large sous une vieille zik arabisante de la guerre 14. Un vrai bonheur. Mais j’ai passé une bonne soirée malgré tout.
Donc ce soir, rebelotte, sauf qu’il y aura des mecs cette fois-ci. Changement d’ambiance. Normalement, à l’heure qu’il est je devrais me préparer, faire des masques de bouté et tout le tintouin. Mais sérieux… Je m’en branle d’être jolie. Je m’en branle de plaire, je m’en branle de tout. J’ai pas envie de voir les gens, pas envie de faire des rencontres, pas envie de parler et j’ai même carrément pas envie d’y aller. Font chier ces gens à se marier, merde ! Le pire c’est d’écouter les remarques à chaque fois « alooooooors ma chérie ? et toi c’est pour quand ? ». Ben jamais. Si c’est pour porter qu’une fois une robe de merde qui coûte la peau du cul et demander à ma keupine de baisser ma culotte pour aller faire pipi parce que j’ai du hénné plein les mains (je l’ai vu en vrai !). Ben merci mais non merci, kua ! Et puis j’aime pas les fêtes. Et j’aime pas les gens. J’aime encore moins les gens qui vont dans des fêtes.
Sinon j’ai aussi droit à des « ça te fait pas envie de te marier, hanounti (ma chérie)? ». Si si, j’adorerai gaspiller toute ma thune dans une soirée pourrave et dépenser encore plus pour mon divorce. J’en rêve…
Qui a dit que j’étais sarcastique ?
24 février 2007
Sales gosses !
Je suis vivante…. Bien vivante ?
Effectivement, je n’étais pas là très souvent et pour cause… Je bossais !!! Ouais, mua, Assayah, reine de la glande et de la rouille, j’ai bossé ! Pas mes cours, hein ? Ça fait longtemps que j’ai lâché l’affaire avec ça. Nan je taffais parce que lorsque les gamins (de merde) sont en vacances, les zanimateurs (de merde) ne le sont pas ! Donc, c’était parti pour deux semaines de pure folie (c’est l’cas de l’dire) avec les merd… les zenfants. Je ne vous raconterai pas comment ça s’est passé. Je ne vous raconterai pas qu’ils se sont battu au moins dix fois, que j’ai failli me prendre une chaise sur la tête, que j’étais à deux doigts (hummm…) d’en étrangler un et que je me retrouve avec plein de bleus de partout… Nan je vous le raconterai pas… Si je suis ici aujourd’hui, c’est pour une bonne raison. Parce qu’on a beau dire, les chiar… les zenfants, c’est quand même des génies… De la connerie ! Ils ont l’art et la manière de sortir des supra vannes sans le savoir. Alors pour vous, lecteurs et lecteuses, petit compte-rendu des perles que j’ai retiendu :
(Zozol et son frère Youss jouent avec nous au Uno)
Youss : P’tain j’en ai marre, Slimou arrête pas
de me prendre pour un con !
Zozol : Mais t’es con….
(Atelier peinture)
Youss : Mais euh, je les met où mes pinceaux ?????
Zozol : Dans ton cul…
(Pendant le bilan de la première semaine, j’explique ce qu’est un match d’impro)
Moi : Bon, vous savez comment a commencé Jamel
Debbouzze ?
Youss : Ouais moi je sais ! Il s’est coupé
le doigt !!!!
(Mercredi, « Match d’improvisation »)
Thème : Une famille part en voyage
Slimou : Oh mon Dieu ! On vient d’avoir un
accident !
Youss : J’veux un chewing gum…
Thème : Dans un avion
Slimou : Oh mon Dieu ! On a eu un accident !
(…)
Tifoune : On arrive quand ?
Thème : Un prof d’EPS et ses élèves
Slimou : Allez, allez, on s’échauffe les
mains !
Zozol : Mais pourquoi on s’échauffe les mains
alors qu’on va courir avec nos pieds ?
(Jeudi, sortie au zoo)
Lilou, collègue : Oh regardez ! Vous avez
vu la date de naissance de ce singe ? Il est plus vieux que moi !
Zozol : Ouais mais si tu regardes son visage il
est plus jeune que toi…
(Bilan final autour de la table)
Moi : Alors, vous avez aimé la soirée au bowling ?
Zozol : Ouais moi j'ai grave kiffé parce que la soirée s'arrêtait à 20h et qu'à 20h20 y a "Plus belle la vie"
Et j’en passe parce que j’ai la flemme…
Dois-je préciser que Zozol est ma préféré ????