The Laundry Princess

09 juin 2007

J'ai besoin de thune, bordel !!!!!!!!!!!!

Qu'est ce que je m'emmerde... Je vois bien que je poste vraiment pas beaucoup en plus (et que tous mes posts vont commencer par ça, d'ailleurs...) mais putain j'ai franchement rien à raconter. Je crois que pour avoir un blog, il faut avoir une laïfe, chose que je n'ai pas.

Je comprends pas comment font ces gens qui foutent rien de leur vie pour tenir un blog, sérieux. Qu'est ce qu'ils peuvent bien raconter ? Nan mais sérieux, ça tire du génie de pouvoir tenir un truc pendant des mois avec du rien dedans. Moi, je parlerais de quoi ? De mes parties de poker ? De ce que j'ai bouffé à midi ? Du fait que j'ai une fissure anale et que ça fait deux mois qu'elle veut pas se refermer (eh mais serieux, ça fait trop mal, j'ai l'impression de chier des icebergs géants avec des rasoirs collés dessus) ? Que ça me fait chier de voir que ce connard d'Hayden Christensen sort toujours avec cette grosse pute de merde de Rachel Bilson (ellle a pas intérêt à me croiser dans une rue sombre celle là, elle pourrait glisser sur un couteau de 50 cm) ? Enfin voilà, j'ai rien à raconter. je suis une totale no life.

Mais bon, je suis une gentille fille (si, je vous jure) et je viens quand même aux nouvelles. Histoire de vous rassurer et de vous dire que je ne me suis toujours pas taillée les veines avec une lime à ongles en carton. Toujours là la ASSayah. Mais qu'est ce que je m'emmerde..... Quoi qu'en ce moment j'ai une grande distraction, c'est de trouver toutes les excuses possibles et imaginables pour quitter mon taff de merde. Je m'imagine en train de taper à la porte de ma directrice (enfin, taper sur elle, parce qu'elle a pas de bureau cte cleucharde) et de lui inventer un gros balnave pour lui expliquer que je ferais pas les vacances de juillet avec eux et qu'ils pourront tous aller se faire cuire le cul. En gros, mes excuses ça donnent ça :

- J'ai trouvé  un travail à la Maison Blanche et je peux pas laisser passer cette formidable occasion qui ne se présentera pas deux fois.

- Je me suis reconvertie dans l'hindouisme et je veux dédier ma vie à Grichnou. Pour cela,  je dois me dépouiller de tout matériel pour me consacrer au spirituel et aller vivre dans un temple créé à sa gloire à Miami.

- J'ai gagné à l'Euromillion et j'ai donc plus de raison de me faire chier dans leur centre social de merde et de m'occuper de gamins attardés qui pensent qu'un « carnipâtes » c'est un homme qui mange que des pâtes.

- Batman a fait appel à mes services pour devenir le nouveau chauffeur de sa superbe Batmobile. Et je montrerai la lune avec l'ombre de la chauve souris en guise de preuve.

Enfin voilà, des trucs comme ça... Le tout c'est d'avoir l'air crédible. Je la regarderai droit dans les yeux et je prendrai un ton ferme : « écoute, c'est Batman putain ! Je reviendrai pas sur ma décision ! » et je claquerai la porte pour ne pas écouter son réquisitoire à deux boules. Nan parce que je m'attends déjà à ce qu'elle va me dire, elle va me faire chier sur le fait qu'on s'était cassée la chatte à faire le programme, que ça se fait pas de laisser les gens dans la merde, qu'on a besoin d'animateurs patati patata... Ouais ben moi j'ai besoin de thunes ! Nan mais si j'avais montré mon bulletin de salaire à l'abbé Pierre (la Dieu ait son âme et le reste avec) il aurait fait le ménage à Emmaüs pour que je m'installe dedans. Totale clodo la pauv' fille ! Je me demande même comment j'arrive encore à payer mon loyer et mes fRactures. C'est d'ailleurs pour ça que j'ai aucun scrupule à me barrer de là, certes c'est pas de leur faute et c'est pas eux qui s'occupent des salaires (c'est le putain d'Etablissement Mes Couilles En Boîte Surgelée) mais quand même ! J'aurais ptêtre un peu les boules pour ma collègue des vacances, parce qu'elle compte vachement sur moi elle me l'avait dit. En plus on forme un bon binome... Mais bon, faut que je pense à moi, j'ai besoin de vivre aussi. J'en ai marre de préparer mon putain de pacemaker et de demander qu'on me fasse un triple pontage et une opération de la cataracte à chaque fois que je dois faire l'historique de mon compte chèque de merde. Je vais pas passer ma life comme ça, putain !!!

Alors voilà où j'en suis en gros... En tout cas, je vous donnerai de mes news bien fûr ! Je vous dirai si finalement j'ai pas eu les couilles de me tirer ou si je me suis tapée Bruce Wayne dans sa super caisse noire qui tue la race.

TO BE CONTINUED.....


* tatatatatin... tatatatatatiiiiiiiin !!!!!! * (Musique de Batman)

21 mai 2007

J'ai envie de tailler la race !

         

Couchée 2h00 du matin. Levée 8h00. La faute à qui qui ??? La faute à voisins, bien fûr !!!! Mais pourquoi me plaindre ? C’est tellement génial d’habiter dans un appart’ en carton pâte avec comme voisin(e)s une vieille connasse de 90 balais qui a un mégaphone à la place du gosier et un couple de merde qui passent leur life à baiser (que dis-je, « lapiner » serait plus exact) et à téléphoner à leurs ami(e)s tout aussi cons qu’eux (si ce n’est plus). Je hais les voisins. Note pour plus tard : Penser à éradiquer au lance-flammes toute trace de voisins possible dans un rayon de 100 km. Le plus difficile étant de se dire que les êtres humains (ces fils de poute) sont bien évidemment des voisins potentiels, ce qui ne facilite pas la tâche. Mais soit ! Plusieurs solutions s’offrent à moi afin de mettre un terme définitif (et je dis bien DÉFINITIF !!!!) à cet épineux problème :

 

- Devenir dictateur et rouvrir (et améliorer grâce à la science) les camps d’extermination et autres goulags mais à titre purement « voisineux ».

 

- Devenir gourou et faire construire un temple de torture voisineux en forme de tour (un peu comme la Tour de Babel mais en plus chic… La Tour de Babybel par exemple).

 

- Devenir maître du monde et faire de l’Alaska (je déteste ce bled pourri et va bien falloir en faire quelque chose) une moulinette à voisins. En plus, comme ça caille là bas, la viande est bien conservée.

 

- Devenir patron sous le régime Sarkozien (comme quoi, il a de bons côtés aussi), rétablir l’esclavage (il sera d’accord) et transformer ces tas de cons en main d’œuvre gratuite.

 

Enfin voilà quoi, je pense avoir le choix, manque plus qu’à choisir la meilleure solution (pour ma part, j’aime bien la numéro deux…. Pis une tour, c’est vachement classe keu meme).

 

Bon, à part cette épisode voisinesque de merde, je vais vous donner de mes nouvelles, parce que je poste plus beaucoup, il est vrai. Alors que ce passe-t-il dans ma life ?

Rien.

C’est fou, nan ? Pas d’ambitions, pas d’aventures, pas d’amoureuse, rien. Ma triste et misérable vie se résume à en un mot qui me correspond tout à fait : néant. Je suis un néant total. Un neanderthal, même ! Bref, je vaux peanut. Pas la peine de me mettre en Bourses, vous perdriez vos maigres économies.

Le seul truc qui se passe en ce moment c’est que j’essaie de trouver une idée pour me barrer de mon taff avant l’été. Je voulais attendre la fin de mon contrat, c’est à dire début novembre, mais là… Saturage, kua. En plous, rien que l’idée de passer mes vacances d’été avec des gamins, sérieux, ça me donne la chiasse. Le pire c’est pendant nos réunions avec ma collègue (ouais, style on fait des réunions comme des grandes) et qu’on doit faire le planning de juillet… Laisse tomber ! Je vois les jours défiler sur mon agenda (agenda gratuit de la (dé)mission locale, quand même !) « lundi, mardi, mercredi… pis encore lundi et lundi et lundi » et ça s’arrête pas. Et le pire, c’est que l’autre, elle a l’air de kiffer. « Ouais on va faire ça, et puis ça, oh et puis le baseball c’est cool, pis on va les emmener là et là blablablablablabla…. ».
Faut voir ma gueule, assise sur ma pauvre chaise (sur le point de craquer sous le poids de ma terreur… et de mon cul !!!) j’ai l’impression que je vais faire une descente d’organes, les keupin(e)s ! Alors c’est décidée, c’est absolument hors de quouestionne que je passe mes vacances dans ce merdier. NO FUCKING WAY ! Alors je sais pas comment je vais faire, si je vais trouver un autre taff (on peut toujours rêver), les laisser en plan sans prévenir et devenir encore plus pauvre que je le suis ou encore m’accrocher sur l’aile d’un avion et m’enfuir au Zimbabwé (je trouve ça cool comme pays, ça fait penser à « zob babouin », c’est rigolo), m’enfin bref, tout mais PARTIIIIIR !!!!

 

Du coup, pour l’instant, je ferme ma gueule, je fais aucunement savoir mon intention de tailler la route pour ne pas éveiller les soupçonnes. Je fais comme si de rien n’était, stralala. Et pis le jour venu, quand je sentirais en moi le moment de partir, je me ferais la malle.

 

Et pis comme ça, je vous raconterais mes folles zaventures en cavale, vous zallez voir, ça va être souper chouette.

 

 

Pov’ fille…..