The Laundry Princess29 mai 2007
Si t'es fière d'être une gourdasse tape dans tes mains
(Down The Pan by Mind of Wing) ça fera plaisir à certain(e)s
Hier, ou plutôt, ce matin, big révélacionne : Je
suis une keune. Bon, ça vous le saviez déjà, mais franchement, ça va au-delà de
tout ce que vous pouviez imaginer avant. Je suis vraiment la reine des keunes.
Pas la princesse, la reine ! Je dois porter une couronne de 36 kilos de
merde en boîte sur ma tête et puer à 1000 km à la ronde parce qu’être aussi
débilosse que moi c’est pas possible ! Hier soir, au détour d’une riche et
intense conversation avec un pote qui à fini par m’éclater à 4h du mat’, je me
suis rendue compte que ma pseudo vie sentimentale de menait à rien. D’ailleurs,
elle est inexistante. Alors non pas que ça me fasse chier plus que ça, je m’en
branle d’être seule, mais c’est plutôt le pourquoi je suis célibataire qui
m’emmerde royalement. Je vous zexplique.
Z’avez remarqué comme je peux être supra keune à
kiffer des gros nazes télévisés style Christophe Hondelatte (pourvu qu’il tombe
pas dessus !) et Keny Arkana (ouais ben elle, ça va !) enfin, ce
genre de keunerie, quoi. Et ben je me suis rendue compte (alors que c’était
vraiment devant ma gueule) que si je m’amusais à avoir des coups de cœur pour
ces gens là, c’était uniquement parce que dans la « vraie » vie,
personne ne m’intéresse. Et je dis bien personne. Je m’en fous de tout le
monde, je les trouve fades, banals, insignifiants, inintéressants, bref, total
nazes. Je dis pas que je suis mieux mais bon, c’est justement parce que moi
même je suis la pire des merde que je cherche quelqu’un de fabuleux pour me
tirer vers le haut. Alors fatalement, je vise quoi ? L’inaccessible bien
sûr, toujours ce putain de sa mère d’inaccessible. Nan mais c’est grave,
merde ! En fait, j’ai remarqué que ce qui me faisait le plus peur au
monde, c’était la routine. Un chéri, une maison, des gosses, un taff de misère
(comme le mien). Pis avec mon mec, on s’aimerait plus, juste on se
supporterait, vulgaire mascarade du temps. Alors on inviterait des potes à la
maison, on regardera si les merdeux on de bonnes notes, je rêverais de ce
fabuleux bustier dans le catalogue de La Redoute, assise sur mon canapé en
velours de ma maison à crédit. Et cte vie là, ben moi j’en veux pas. Je la
laisse aux autres.
Vous allez dire que je suis une pétasse mégalo mais
putain, c’est vrai. Moi j’ai pas envie de me contenter de la médiocrité, je
veux plus plus plus, toujours plus et encore plus. Alors c’est clair que c’est
pas Cricri ni Kéké qui vont me l’apporter (je suis keune mais réaliste) il est
pas là le problème, le truc c’est de savoir comment je vais pouvoir viser la
lune et surtout l’atteindre. Bien sûr, à trop en vouloir, à viser trop haut, je
vais forcément m’éclater les dents sur le béton et je vais morfler ma race,
seule, devant ce tas de fumier que sera devenu ma vie. Mais au moins j’aurais
essayé, au moins je me dirais « bon,
t’as foiré, mais t’as fait tout ton possible ».
Évidemment, je me refuse à une telle fatalité, si ça
venait à arriver, je me mettrais une bastos dans la tête sans hésiter. Quitte à
être minable et ne pas avoir pu choisir ma vie, j’aurais au moins le pouvoir de
choisir ma mort.
Être Dieu, l’espace d’une seconde.
03 mars 2007
Tous mes voeux de chast... De bonheur !!!!
Aujourd’hui, grand jour. Je vais à un mariage. Ou plutôt, comme je dis « je suis de corvée de mariage ». Pour les gens dit « normaux » c’est pas bien important mais pour moi, ça l’est. En effet, ça va faire 4 ans que j’ai pas foutu les pieds dans ce genre de fête (j’avais un mec à l’époque, vous rendez compte ?). Ça me gonfle, ça me saoule, bref, c’est la merde. Sauf que là j’ai pas le choix, c’est la fille d’une des meilleures amies de ma mère qui passe à la casserole (et c’est moi qui disais « vive les keupines !!! » pfffffffffff, connasse…) je peux vraiment pas reculer. J’ai tout essayé pourtant : les supplications, les larmes, les menaces de suicide, Lorie… Rien y a fait. Je dois y aller. Pire ! Hier, j’étais à l’enterrement de vie de jeune fille de la future mariée (perso, je parle d’enterrement tout court, vu ce que je pense du mariage… bref) et disons que……. Ça sentait la chatte, quoi ! Que de la meuf ! Dont ma pire ennemie depuis le lycée qui a osé radiner sa sale gueule devant moi. Des années que je l’avais pas vu, et ça allait très bien, et maintenant je dois me taper 6 ans de thérapie comportementale pour oublier son vieux brushing pourri et sa peau couleur peinture des zannées 12. Saleupe. M’enfin, le truc marrant quand même c’est qu’il y avait toute les keupines de ma mère, et sérieux, elles sont à se pisser dessus. Si moi vous me trouvez grossière, alors là je peux vous dire que j’ai trouvé mes maîtres. Toute la soirée c’était des « fait gaffe à ce que ton mari te bouffe pas le string », « putain mais quelle face de vieille chatte celle là ! » ou « la vie de mon zob que c’est vrai ! ».
Oui elles sont musulmanes aussi…
Le plus drôle c’était de voir ma mère toute gênée (pourtant elle devrait avoir l’habitude avec les zannées) c’est le genre de dame très calme et très polie, à rougir à la moindre connerie. Qui a dit qu’on choisissait ses ami(e)s ?
Et moi j’étais au milieu de tout ça. A écouter des « putain, j’ai ma culotte qui me rendre dans le cul » entre une dizaine de grosses mémères bougeant leur derche de trois kilomètres de large sous une vieille zik arabisante de la guerre 14. Un vrai bonheur. Mais j’ai passé une bonne soirée malgré tout.
Donc ce soir, rebelotte, sauf qu’il y aura des mecs cette fois-ci. Changement d’ambiance. Normalement, à l’heure qu’il est je devrais me préparer, faire des masques de bouté et tout le tintouin. Mais sérieux… Je m’en branle d’être jolie. Je m’en branle de plaire, je m’en branle de tout. J’ai pas envie de voir les gens, pas envie de faire des rencontres, pas envie de parler et j’ai même carrément pas envie d’y aller. Font chier ces gens à se marier, merde ! Le pire c’est d’écouter les remarques à chaque fois « alooooooors ma chérie ? et toi c’est pour quand ? ». Ben jamais. Si c’est pour porter qu’une fois une robe de merde qui coûte la peau du cul et demander à ma keupine de baisser ma culotte pour aller faire pipi parce que j’ai du hénné plein les mains (je l’ai vu en vrai !). Ben merci mais non merci, kua ! Et puis j’aime pas les fêtes. Et j’aime pas les gens. J’aime encore moins les gens qui vont dans des fêtes.
Sinon j’ai aussi droit à des « ça te fait pas envie de te marier, hanounti (ma chérie)? ». Si si, j’adorerai gaspiller toute ma thune dans une soirée pourrave et dépenser encore plus pour mon divorce. J’en rêve…
Qui a dit que j’étais sarcastique ?
09 janvier 2007
Je crois que ça va pas bien ce soir...
Je suis en mode bad ce soir… J’aime pas écrire quand ça va pas. J’aime
pas faire des posts pour dire que j’en ai marre, ça fait connard d’ado
dépressif de merde je trouve. Mais ce soir, je me permets d’être une
connasse. Et puis c’est mon blog, je fais ce que je veux, celui qui est
pas content n’a qu’à aller voir ailleurs. Je m’en fiche. Je m’en fiche
de tout de toute façon. Ou peut-être pas. Je viens de faire un truc que
j’aurais pas dû faire. Là. Maintenant. Ça va me trotter alors que ça
devrait pas. Pourquoi il y a des gens qui ne vivent qu’en se posant des
questions ? Pourquoi je peux pas tout simplement être con. « Heureux
les simples d’esprits ». Ouais et ta mère aussi. Ça n’a rien avoir avec
le fait d’être simple ou pas d’ailleurs. Ta gueule. Tu fais chier.
C’est pas grave, ce putain de spleen va passer… Tout passe de toute
façon.
Même la vie passe…
N’empêche, ça c’est tout moi, même quand tout va bien, faut que ça
aille mal. Je peux pas être bien plus de deux jours, à croire que je
m’ennuie. Être heureux toute la journée, faut croire que c’est chiant
pour moi. Mais quand mercredi je serais au boulot, entourée de ses
sales cons de gamins dont je me moque complètement, je me dirais que
j’étais pas si mal chez moi. A attendre… Attendre des choses… Je crois
que ça va pas bien ce soir. J’ai le cœur qui bat et j’ai envie de
vomir. L’appréhension. Ma vie n’est qu’appréhension. Si je n’avais pas
ça, je serais si bien. Il y a des jours où ça baigne vraiment, j’ai
rien pour être mal, et pourtant il FAUT que je trouve un truc qui
cloche. Si le truc n’est pas maintenant, ben ce sera plus tard. Je suis
en vacances, c’est bien d’être en vacances mais j’ai pas envie de
reprendre le boulot. C’est con la vie. Et ça me gâche la vie. Je dis de
la merde….
J’ai plus envie de parler.
Je vais fermer ma gueule.
Plus envie de me plaindre.
J’arrive pas à parler.
J’arrive plus à parler.
Je crois que je suis pas bien ce soir.
Et je me suis lavée hier…
Edit : Je viens de voir les requêtes Google pour accéder à mon blog. Je crois qu'ils se sont tous donnés le mot ce soir :
- larguée par son plan cul
- se faire prendre pour une conne
- je l'aime autant que je le déteste
Euh...... lol ???
15 décembre 2006
Putain d'étrangère...
Putain de fac de merde ! Bon, je sais pas si je vous l’ai dit mais depuis quelques temps je ne vais plus en cours (pas bien). J’ai pas le temps. Entre le taff, les déplacements et mes (soi-disantes) dépressions, je peux plus. Alors du coup, je suis un peu larguée. Nan. Je suis COMPLÈTEMENT larguée ! En plus, en ce moment, c’est les partiels. Pfffff, paye ton agonie…. Vendredi, c’était l’espagnol (pourquoi faire de l’espagnol quand on a décidé de faire de l’anglais, bordel ?????). J’arrive, je pose mon cul sur ma chaise et j’entends une voix au loin qui me dit « hey mais qu’est ce que tu fous là, toi ? ». J’allais me retourner pour gentiment proposer à cette charmante personne d’aller se faire foutre lorsque je me suis rendue compte que c’était une fille que je supportais à peu près (à peu près, hein…). « Ben, je passe le partiel (connasse) ». Et s’en suis des « mais pourquoi puisque tu viens pluuuus ? » et des « mais comment tu vas faire ??? » et encore des « ho ho ho » digne du meilleur père noël de merde 2006. Mais putain, c’est pas parce que je viens plus que j’ai pas le droit de passer mes exams, bande de connards ! Faut arrêter de délirer ! Qu’est ce qui a ? La fac est seulement réservée à tous les ptits fils à papa et les boursiers de merde ? Ptain mais on nage en plein délire. Pareil mardi dernier, partiel de traduction « aaaaaaaah mais t’es lààààà ???? » et « ouais, et même qu’elle est venue en partiel d’espagnol vendredi !!!!! ». Nan mais je rêve, votre vie est tellement vide et pourrie que vous arrivez à remarquer mon absence ? Ou alors, peut-être que je suis trop importante pour votre misérable existence et que vous ne pouvez plus vous passez de moi. Je sais pas. Le pire, c’est que je les connais à peine. J’ai dû leur parler deux ou trois fois, pas plus. Je les ai marqué ou quoi ? Qu’est ce qu’ils me veulent cte bande de cons ? Franchement, j’avais les nerfs, occupez vous de votre cul, putain. En plus, arrivée dans la salle, ils se rassemblent tous autour de moi (limite j’ai cru qu’ils allaient me sortir une guitare et chanter « kumbaya ») et vlà qu’ils me sortent « t’es pas au courant ? ». Ben nan… « Quoi, tu connais pas le dernier potin ? » (ben je t’ai dit « naaaan ») « y a France Soir qui a cassé avec Nunuche et y a Sans Sourcil qui veut se le taper ! » (Copyright by myself pour les pseudos). Ben tant mieux. Qu’est ce que je m’en branle de vos conneries, moi.
Bon, le
paradoxe dans cette histoire, c’est que même si je m’en foutais, je me
sentais un peu exclue de tout ça. J’avais vraiment l’impression d’être
une étrangère… Pourtant, l’époque où je venais tout le temps (ou
presque) en cours et où j’avais quelques repères n’est pas si
lointaine. Il a suffit que je perde mes bourses pour que tout soit
remis en question. J’aime la fac pourtant. Je m’y sentais bien là-bas.
Dans l’idéal, je voudrais pas arrêter même si je sais que ça va me
mener à rien. Mais j’ai besoin de fric et en plus, je me sens à part.
Ché pas. Je peux pas m’empêcher de penser que la fac c’est juste une
vaste supercherie. C’est pas la vraie vie. On nous fracasse des
théories à la con dans la tête pendant des années et à la fin tu te
retrouves comme les derniers des débilosses à pointer à l’ANPE. Comme
tout le monde. Et malgré tout tes diplômes. La fac ça sert à rien. Mais
j’aime bien. Donc, je vais arrêter. Je suis plus à ma place, c’est
clair. Hier, j’entendais des filles parler de leur demande pour faire
assistantes aux États-Unis et je me suis rappelée que si j’avais choisie
de faire fac d’anglais, c’était pour partir aussi. Réaliser mes rêves
d’aventures. De lointain… Mais j’ai tout perdu. Je les écoutais et ça
me faisait mal, parce que j’étais face à mes échecs. J’ai préféré
partir, je suis rentrée chez moi. Je me suis posée mille et une
questions sur ma vie. Pas de réponse. Je crois que j’ai oublié mes
rêves… Bizarrement, écrire ça aujourd’hui m’arrache le cœur. J’ai envie de
chialer. J’ai peur de l’échec et pourtant j’ai connu que ça dans ma
vie.
Qu’est ce que je vais devenir ?
Qu’est ce que je vais devenir ?
22 novembre 2006
Trop duuuuuuuuuuuur...
"Prête pour aller taffer !!!"
Putain c’te journée de loose… Nan, ça s’est bien passé en fait. Mais
des fois, on se lève le matin et on a envie de rien. Juste de ne pas se
réveiller. Des fois, j’aimerais que mon cœur s’arrête de battre, mais
bon, ça dure pas longtemps je vous rassure. Ouais ben disons que ce
matin, quand je me suis levée, j’étais dans cet état là. Une pov’
loque. Je me suis fait flipper moi même. Déjà, rien que de voir ma sale
gueule de pine dans un miroir que j’ai la gerbe (tant mieux, ça m’évite
de me foutre deux doigts dans la gorge pour perdre du cul) mais là,
c’était puissance trente six mille. J’arrivais pas à marcher, j’avais
mal partout, mes yeux se fermaient tout seuls… Franchement, un putain
de zombie. Un zobi, même ! Le pire c’est que j’ai pas vraiment à me
plaindre, je bosse qu’un jour par semaine et je prends à 9h30 (ouais,
je bosse au fait, si je vous l’ai pas dit, c’est que moi même j’ai du
mal à y croire… truc de ouf) et je taff dans l’animation. Ça va, y a
pire, c’est pas l’usine comme on (je) dit(s).
Mais en fait, ce matin,
plus que les autres, j’ai eu une méga révélation de la mort qui tue la
race… Je peux pas bosser. Je veux dire, je peux pas bosser en vrai,
koua ! Là je le fais parce qu’il faut bien de la thune pour payer mon
putain de loyer et que c’est pas toute la semaine mais sérieux, ça me
saoule grave. Rien que l’idée de taffer 5 jours sur 7 pendant huit
heures et me lever aux horreurs pour engraisser le cul d’un bâtard (avé
l’accent) de patron, j’en ai la culotte à l’envers ! Tu vas te coucher,
il fait nuit, tu te lèves, il fait nuit. Putain et puis quoi encore ?
Ma chatte sur la bassine ? Nan sérieux, je peux pas, y a pas moyen. Le
truc, c’est qu’il va falloir que je trouve quelque chose pour éviter ça
à tout prix. Être mon propre patron, koua. Ou mieux, rien glander,
donner des ordres à personne et recevoir du baille pour la rouille.
Parce que finalement, branler, c’est vraiment le bonheur pour moi.
C’est trop le kiffe. L’autre jour, j’étais chez La Jeanne (mon squatt
number ouane), j’avais mon gros cul de glandeuse posé sur son canap’ et
je me disais : « Ptain… en fait c’est ça la laïfe de mes rêves. Tu fous
rien, tu squattes chez tes potes, tu te tapes des barres et la seule
activité physique de la journée c’est se gratter le derche. Le pied
total ». Franchement, je vivrais comme ça éternellement. Mais bon, dans
le long terme c’est infaisable parce que tes potes sont sensés se
trouver une moitié, faire leur vie avec, pondre des œufs et avoir une
baraque avec un chien de garde (qui finira par te bouffer la gueule,
comme tout bon chien de merde qui se respecte) et toi, qu’est ce que tu
veux te taper l’incruste chez eux avec leur vieille keune derrière eux
? C’est dead. T’as plus qu’à attendre le divorce (finissent toujours
par divorcer, faut bien une justice dans ce monde de merde) mais ça
risque d’être long… En plus, avec les frais d’avocats, ça les ruine et
terminé les soirées à se biturer la gueule (je parle de bouffe, hein ?
je bois pas d’alcoule, je suis une fille pure, moi… je suis crédible ?)
ça coûte des ronds ces keuneries…
Ouais alors tout ça pour dire que
finalement, la vie c’est de la merde et que quitte à finir sa putain
d’existence à reluire le cul de d’un suceur du MEDEF et ben autant se
tirer une balle maintenant, parce que la folie, c’est pas de finir au
RMI à glander devant son PC, c’est bien de bosser 8h par jour pour
gagner à peine de quoi t’acheter ta boîte de XANAX. Et pendant que j’y
serais, j’en profiterais pour tirer une balle dans la tête de la pute
qui viendra faire du rentre dedans à mes potes.
On me pique pas mes
squatts impunément.
21 septembre 2006
Annie aimeuh les sucetteuh...
"Le Ministère de la Santé de Merde recommande de sucer au moins cinq profs par jour"
Putain, les filles, j’ai les boules… J’ai repris les cours. Zallez me dire qu’il était temps, ouais ben ça c’est clair mais bon, j’étais pas pressée non plus, koua… Cela dit, même si en ce moment je croule sous les problèmes et la merde (je ne m’attarderais pas là-dessus parce que je finirais par exploser le PC de la fac, voyez) globalement ça va bien. J’essaie de ne pas me laisser abattre et je me dis que ça va s’arranger parce que t’inquiète que la Assayah, elle trouve toujours une solution à ses problèmes de merde (on y croit…). Mais la good news de cette année (parce qu’il en a quand même une) c’est que je me retrouve avec une super promo de la mort ! Ouais finalement c’est vachement cuoule de redoubler parce qu’on se retrouve qu’avec les cancres, donc, les rigolos. Tous les ptits suceurs, les merdeux, les putes (la pintade) et les ptits bourges de merde sont passés en licence. Eh hop ! Bon débarras bande d’enculés, on se reverra en enfer (sauf que cette fois-ci c’est MOI qui vous regarderais de haut sales trous de balle !). Maintenant, je suis avec les bons : SamSam, France Soir et Dakar. Ils ont tous repiqué au moins trois fois (mes héros). J’ai rencontré SamSam et France Soir pendant les rattrapages de juin. Je les avais trouvés géniaux et je regrettais de les avoir connu si tard (ben ouais, je vous le dis, je suis une asociale, je parle à personne à la fac) et comme ils ont redoublé et bien, rebelote ! Je me retrouve avec eux. Dakar, lui, je l’ai connu en première année. Ce mec va bientôt me faire porter des couches culottes en cours tellement je me pisse dessus à chaque fois (mais c’est cool parce que ça fait les abdos) putain ça me change !!! Malheureusement (pour moi) il a trouvé du taf et il se casse fin octobre. Les boules… Donc voilà, pour ma promo, je suis assez contente, surtout quand je vois les têtes de connard de Licence qui me passent devant pour aller dans leur cours de merde (qu’ils rateront, bien évidemment). Je respire de ne plus voir vot’ sale face de plouc toute la journée. Pouvez tous crever (à une ou deux exceptions près). A part ça, j’ai revu ma prof qui me kiffe grave. Bon, je vais pas jouer les mégalos ou ché pas koua parce que c’est pas mon genre (contrairement à d’autres…) mais là j’ai pleins de preuves (que j’ai pas le temps de vous énumérer) et on m’a fait mille remarques à ce sujet. Donc j’en conclu que cette prof veut me bouffer la chatte et que je n’ai d’autre choix que d’accepter son offre (sacrifice, bordel !!!). Elle est cool parce que je fous rien à son cours et elle m’en veut même pas (privilège de la suceuse). Pendant que les autres se casse le crâne à faire des commentaires de texte à la con, moi je passe toute l’heure à parler de "Bob l’éponge" et des nouveaux épisodes de "Magical Doremi" sur France 5 (à 13h pendant l’émission « Midi les Zouzous »). Comment je suis fan… Mais là, je suis en train de payer cher mon ticket avec ma prof parce qu’au début du cours de ce matin, vlà qu’elle me chope et qu’elle me sort « tiens… ça vous dirait pas de faire un exposé sur Stardifqoijdhfsky (qui c’est celui là ?) pour dans deux semaines ?». Alors moi, je voulais trop pas la décevoir et j’ai fait « euh…….. non….. ça… me… dérange….. pas…… ». Putain mais si ça me dérange !!!! Ca me casse les couilles même !!! Putain mais c’est qui Starkdgjqigjqfjsky ???? Y a pratiquement rien sur lui sur internet de merde. Fallait que ça tombe sur moi. D’ailleurs, j’ai passé toute la fin de l’heure à marmonner « mais pourquoi moi… ? ». J’ai la haine. C’est décidé, dans deux semaines, je me fais porter pâle !!! A part ça, y a un truc qui me remontre grave le moral et qui me donne une méchante patate le matin. Devinez qui je me tape sur une affiche de 12 000m2 pile devant l’entrée de la fac ? Je vous le donne en mille (Emile) : Christophe Hondelatte !!! Ouais y a sa pub RTL partout en ce moment (hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii). Ca me donne presque envie de me lever tous les matins pour aller me toucher devant lui…
Presque…
30 août 2006
JE NE SUIS PAS D'ACCORD !!!!
"Assayah, je t'en prie, pardonne moi... Tiens, je te fais mon plus beau sourire !"
Les gueurlz, je me disais que ça faisait un bail que je vous avais pas
donné de nouvelles de (mon) Christophe Hondelatte !!! Ben oui, la
dernière fois ça allait pas très fort entre nous, enfin c’était moi,
j’avais pris mes distances… C’est pas que je l’aime pas, nan nan nan…
Au contraire, je suis toujours aussi folle de lui, mais le hic c’est
que j’avais besoin d’aller voir ailleurs si l’herbe était plus verte
(vérification faite, avec l’été tout pourri qu’on a eu, l’herbe a
vraiment une couleur de merde). Après cette petite « incartade »
(putain, je sais pas si c’est français ça) j’ai finalement compris que
(mon) Christophe serait toujours l’homme de ma vie. Alors maintenant,
venonzen au fait ! Quoi de news chez (mon) cher Cwicwi d’amûûûww ??? Et
bien sachez qu’il ne présente plus son émission qui tuait la race « Les
auditeurs ont la parole » sur RTL mais un nouveau truc qui s’appelle «
Laissez vous tenter » (hummm…….). Bon, vous zallez me dire « ben tant
mieux, on le fait un peu bouger, c’est cool » mais nan… Parce que
figurez vous les zami( e )s que c’est le matin… A 7h !!! Enfin, nan, à
9h mais lui il commence à 7. Putain c’te vieille zone !!!! Comme si
moi, Assayah, grosse feignasse devant l’éternel, j’allais me lever à
l’aube pour écouter (mon) Christophe ! Ouais et pourquoi pas en
profiter pour aller à l’église dans ce cas là ? Ptain j’ai les boules,
j’ai les glandes, j’ai les crottes de nez qui pendent ! Je sais pas qui
a eu cette idée de génie de le faire bosser le matin mais franchement
c’est un véritable scandale !!!! Je m’insurge au nom de tous les
glandus de la planète qui ont décidé de continuer la fac pour pouvoir
passer plus de temps à faire la grasse mat’. En plus j’ai écouté sa
nouvelle émission toute à l’heure (en podcast quand même, faut pas
abuser) et ben on l’écoute jamais le Cwicwi !!! Il est accompagné de
350 000 chroNIQUEURS qui passent leur temps à raconter leur laïfeuh et
parler des nouveaux films de merde que personne ira voir alors du coup,
c’est à peine si on l’entend faire deux ou trois commentaires. La rage
! Comment je fais pour mouiller ma ptite culotte d’étudiante, moi, si
je l’écoute que 2 min ? Honteux. Perso, je pense que c’est un complot
INTERNATIONAL mené par le GIGN, la CIA, le KGB et IKEA pour me faire
divorcer de mon homme. Je vois pas pas d’autres explications. Mais je
tiendrais bon ! Je continuerais coûte que croûte à soutenir le futur de
père des mes enfants (qui ne le sait pas encore) même si je dois me
lever aux aurores, voir même, aux horreurs. De toute façon, je vais me
rebeller et préparer une véritalbe action anti matinales sur RTL et
faire un attentat à la sauce basque (en honneur à (mon) Christophe) en
jettant des bouteilles d’Irouléguy et du jambon de Bayonne sur les
portes de la célèbre station de radio.
No pasaran !!!!
25 août 2006
Fuck You Bitch !
Faudrait ptêtre que j'me rase la barbe, là....
Ça y est les gueurlz, je suis renviendue de la Panamerie ! Si j’étais
une gentille fifille consciencieuse, je vous ferais un rapport détaillé
de mon séjour chez les Parigots… Mais comme je suis la reine des poutes
doublée d’une grosse feignasse, je n’en ferais rien. De toute façon, à
part traîner mes varices sous la flotte parisienne et faire onduler ma
graisse dans les restaux (genre, la fille qui peut se payer des
restaux… personne n’est dupe) et chez des potes, j’ai pas fait grand
chose. Donc, voilà. Ah si, j’ai vu la Djiiiin !!! Un amour de pédale
celle là, bien évidemment, si cette grosse keunasse n’était pas de la
jaquette, je me serais empressée de lui tailler un pipe entre deux
ruelles. Mais comme la vie est mal faite (et injuste) je me suis juste
contentée de mouiller dans ma ptite culotte à pois jaunes (si je vous
dis que c’était une Dior, ça passerait tout de suite mieux… bande de
saleupes !). Nan, sérieux, ce mec est un ange tombé du ciel, il a
toutes les qualités du monde… Sauf qu’il est Marocain... Ben ouais,
comme quoi on ne peut pas être parfait, hein ? (associations de défense
des Marocains opprimés, veuillez m’insulter à l’adresse ci-contre).
A part ça, un truc qui m’a grave vénère chez ces putain de
Panamiens de mes couilles, c’est leur stress de merde. Franchement, je
suis plutôt mollasse dans la laife mais là, ils ont réussi à me foutre
les nerfs. Enfin quand je dis « ils »… C’est une meuf en particulier.
Je vous raconte (comme ça, ça fera style Assayah elle a une vie, même à
Paris). J’allais prendre le tromé pour aller à la gare et je me
trimballais ma valise de merde. Bon, elle était ptite mais vachement
lourde keu même. Je prends les Escalators (d’ailleurs, que Dieu
bénisse l’inventeur de cette machine à rêves, sauveuse de feignasses)
et là (tataaaaaaaaaaan !!!) quelle ne fut point ma surprise lorsque je
vis foncer sur moi une grosse teupue black de merde (associations de
défense des Blacks Teupues blablabla…) et qui me claque « mettez vous
sur la droite, ça ira mieux » d’un ton super sec et super poute.
Effectivement, j’étais sur la gauche, mais bon, j’étais occupée moi !
(genre). J’allais l’insulter de tous les noms mais y avait trop de
monde. Mais je me suis dis que ce n’était que partie remise et que
j’allais me dépecher de prendre mon ticket, ensuite je la choppe et
ensuite encore, je la nique !!!! Ni une, ni deux, je descends les
escaliers à toutes pompes, je fonce vers le distributeur, cours vers la
rame de métro et là… Rien… Cette pute était déjà trop loin ! J’avais
les neeeeeeeeeeerfs !!!! En fait, ce que je voulais faire c’était me
poser en face de cette grosse keunasse, lui balancer ma valise à la
gueule et lui faire « qu’est ce qu’il t’arrive sale pute ? t’as un
problème ? ». Bon, d’habitude, je pratique pas le phrasé lascard quand
il y a embrouille (ouais, je suis une pétasse à talons, moua) mais des
fois, bordel de merde, ça s’impose. Franchement elle a eu de la chance
que je sois arrivée trop tard, sinon, je vous jure, je lui aurais foutu
mes compensées dans la gueule. La Jeanne me dit que c’était pas grave,
que c’est comme ça à Paris,
des stressés du cul, mais moi je suis pas
d’accord !!! De quel droit on se permet de chier sur les gens ? Putain
mais c’est dingue ça. Bientôt on pourra se cracher à la gueule et tout
le
monde sera content ! N’importe quoi. Je vous le dis, le problème c’est
que PERSONNE bouge son cul pour que ça change. Franchement, vous savez
de quoi ce genre de connasses a besoin ? D'une bonne provinciale de
merde pour lui mettre des claques sur sa ptite gueule de pétasse en
tailleur mal baisée. Elle verrait que dans la vie, on peut pas faire
tout ce qu’on veut.
Non mais !!!!!!!!!!!!!
Sinon, LA QUESTION EXISTENTIELLE DU JOUR :
"Pourquoi les meufs des pubs de yaourts tirent une pire gueule de merde
quand elles en mangent un ?"
12 août 2006
Poubelle la vie
Putain les gueurlz, je suis en pleine déprime de la mort, là… Pffff je
vous jure j’en ai trop marre. J’en ai marre d’attendre. D’attendre quoi
? Ben tout en fait. Que ça bouge, que les GENS BOUGENT !!! Ces derniers
temps, plus que jamais, je me sens nulle à chier. Je me regarde dans la
glace (quand j’y arrive) et j’ai envie de gerber. Je me sens moche
(mais ça, c’est pas qu’une impression), conne (mais ça, la vie me l’a
prouvé à maintes reprises), insipide (un mot vachement classe qui
fait croire que je lis des livres alors que c’est même pas vrai), et
sprougnienne (ça c’est un mot que je viens d’inventer et qui me va
vachement bien, je trouve… En plus je suis sûre que ça fait trop classe
dans une conversation : « putain, tu l’as trouve pas sprougnienne c’te
fille ? » « ah ouais, grave… ». Ouais ça le fait. Bon, faudrait
peut-être que je ferme la parenthèse, là. Voilà.). Ouais enfin tout ça
pour dire que j’en ai trop marre. Je vous jure, j’ai envie de me foutre
en l’air. On s’en bat les couilles, je sers à rien. Alors que les fans
se rassurent, c’est que des envies… Je pense pas que je vais passer à
l’acte. De toute façon j’ai TOUJOURS envie de me tirer des balles. Il
se passe pas une journée sans que je n’y pense pas. Suffit que je fasse
tomber mes clefs et je pense à me défenêstrer. Je vous jure, toutes les
excuses sont bonnes pour se faire la belle. Mais bon, en même temps, je
souffre du syndrome Mc Cain : « c’est celui qui en parle le moins qui
en mange le plus » sauf que moi j’en parle tellement que je suis
obligée de piquer dans l' assiette des autres (zont qu’à ouvrir un
peu plus leur gueule aussi, ces keunards !) ? Tssss… Enfin voilà quoi.
D’ailleurs hier, j’étais au phone avec la Jeanne (y a que lui qui
m’appelle de toute façon… * violons *) et je lui disais que j’en avais
ras le cul de la laïfe et que j’allais m’auto-suicider. Le pauvre, il
était tout triste .
Moi : Putain JB j’en ai marre, je vais me suicider.
JB : Ah non fais pas (encore) ça !
Moi : Si JB, j’en peux plus de la laïfe, je vais me tuer… Et avant de
partir je laisserais un mot pour ceux qui trouveront mon corps.
JB : Nan, dis pas (encore) ça…
Moi : Si je vais le faire, j’en ai trop marre, et même que sur le mot,
je vais marquer « J’en ai marre des Malabars ». Ca fera cool devant les
pompiers et les flics.
JB : Nan, vaut mieux mettre « Quand c’est trop c’est Tropico ».
J’étais morte de rire ! Putain j’en pouvais plus. Je m’imaginais trop
la tête en vrac contre le mur, et les flics qui trouvent le mot « Quand
c’est trop… C’est Tropico » putain mais quelle mort de nulle, ça me va
trop bien ! En plus je ferais rigoler la galerie, je serais pas morte
pour rien. Ben tiens, en parlant de flics et tout ça, hier je me suis
mattée un reportage sur les pompiers et j’ai fait une pire découverte de
la mort : Les pompiers sont des gros BEAUFS !!!! Abusé. Alors, oui ils font un métier super dangereux, oui ils sont super
courageux, oui ils risquent leur laïfe blablabla mais il n’empêche que ça
reste des méchas beaufs de la mort. Et les femmes pompiers c’est pire !
Alors c’est simple, les femmes ressemblent à des gars, et les gars sont
des sur-gars (vous voyez le genre ?). Ce truc de dingue… Je me demande
quelle femme peut être attirée par ce genre de mec à part une
beaufette. Une grosse truie qui s’habille super moulant avec toute sa
vieille graisse qui déborde de partout et qui raterait le « Bigdil »
pour rien au monde. Je sais que je vais me faire massacrer en disant ça
mais franchement je m’en tamponne. J’assume.
D’ailleurs, tous les
pompiers de France et de Navarre ainsi que le gang des beaufettes
auront tout le loisir de m’insulter pendant ces vacances parce que je
me barre à Paris cette semaine. Ouais, plutôt que de prendre le taureau
par les cornes, j’ai carrément décidé de le prendre par le zob. Changer
d’air ça me fera du bien.
Enfin je crois…
15 juin 2006
Space Pioneer
Ce matin, je me suis levée pour rien. Pas envie d’en parler…
Hier, partiel de gramm-trad. 13h. SR9. Manque de pot, j’étais pas près de la fenêtre… Double merde, qu’est-ce-que je vois- je ? La pintade ! ! ! Putain mais qu’est ce qu’elle fout là cette pute ? Je croyais qu’elle avait sucé tous les profs de France et de Navarre. Et elle se retrouve aux rattrapages… Au moins, on peut dire qu’il y a une justice dans ce monde de merde. Le pire, c’est qu’elle était pile devant moi. En plein dans ma ligne de mire. Pendant un instant, j’ai regretté de ne pas avoir fait Anglais LCE option Sniper parce que je me voyais trop bien lui éclater la grosse merde qui lui sert de cervelle et de tout faire éclabousser dans la salle. D’ailleurs en imaginant ça, je me suis souvenue de ce que ma cousine m’a dit un jour : elle voulait venir danser à mon mariage avec les tripes de son père en guises de foulard. Je la voyais avec une vieille robe arabe, l’intestin grêle de mon oncle attaché à son cul, remuant du popotin sur une musique endiablée… Et j’ai explosé de rire ! Littéralement. Tout le monde s’est retourné pendant que je me fendais la gueule au fond de la salle. J’ai mis cinq bonnes minutes pour m’en remettre. Ensuite ? Ben c’était la catastrophe… J’étais à deux doigts de rendre copie blanche mais je suis toujours partie du principe que, quitte à rendre de la merde, alors autant mettre de bonnes grosses conneries dedans. Du coup, à la question : Qu’est ce qu’une « forme non-finie » et pourquoi lui donne-t-on cette étiquette ? Donnez une liste d’exemples. J’ai mis :
Les formes non-fines sont des formes qui ne sont pas terminées et qui laisse présager le pire. Si elles portent cette étiquette, et ben c’est parce que personne ne les aime.
Ex : Si je rate mes examens, je me tire une balle dans la tête.
Vous voyez ?
Et j’en passe… Sans compter qu'en me levant pour rendre ma copie, je me suis rendue compte que j'avais tout fait sur une feuille au lieu de deux. Alors du coup, j'ai dû tout recommencer, bien évidemment, tout le monde s'est foutu de ma gueule et bien évidemment, je m'en battais les couilles. Il est pas arrivé le jour où des connards de gosses de riches auront raison de ma bonne humeur. Je vous méprise et je vous chie dessus. Connards. Pour leur foutre encore plus les boules, je suis quand même sortie la première, confirmant ainsi mon statut d’asociale sans ami(e)s. J’aime pas attendre les gens parce que ça signifie parler avec eux et je n’ai aucune envie de gaspiller ma précieuse salive avec une bande de batards de facqueux de merde. En plus, ils passent leur temps à réviser et les voir suer leur mère sur leurs fiches à la con me fait stresser du cul. De toute façon, la distance qui me séparent de ces rats d’égoût est incalculable… Je crois même qu’on ne peut même plus parler de décalage mais carrément de gouffre intersidéral, voire, de faille spatio-temporelle. Nous vivons dans des mondes bien distincts et complètement différents et on pourrait considérer que la fac est une sorte de repère cosmique qui nous oblige à nous réunir de temps en temps avant de reprendre la route qui mène à notre univers…. Définitivement, je l’espère…
Putain... Je crois que Raël vient de gagner une adepte…