The Laundry Princess

29 juin 2007

Le temps passe trooop vite !

Je pourrais continuer de vous raconter ma fabuleuse journée de la dernière fois mais je vais vous épargner ce cauchemar. Je vais juste conclure par un : « de 13h04 à 1h00 du mat’ je me suis fait chier comme une ratte morte ». Voilà, c’est fait. Maintenant, nous pouvons passer à la suitasse.

Mercredi, date de notre calendrier Grégorien (ou Gérarien, je sais pas… Un calendrier de catho quoi) c’était mon dernier jour de taff. The last ! Et c’est avec un plaisir non dissimulé que j’ai répondu à la question que me posaient certains parents « Alors on se dit à mercredi prochain ? » par un grand « NooooooOOOOOOOOOooooooon !!! » plein de délicatesse et non sans oublier de leur faire un joli petit rictus qui voulait dire « et bon débarras, bande d’enculés ! ». Enfin bon, je dis ça, mais je peux pas cacher que j’étais quand même vachement émotionnée de quitter toute cette jolie petite bande de trous du cul d’enfants et ma joyeuse équipe de merde. J’étais tellement émue que la dernière chose que j’ai dite à ma boss c’est « ouais… bon ben salut hein !!! » en me tirant comme une sale arabe voleuse !

Bon maintenant le truc violent c’est qu’il va falloir que je fasse ma lettre de démissionne. Et ça, c’est trop dur. J’aurais dû la faire depuis mardi (comme tout le reste d’ailleurs) mais l’administratif (et tout le reste d’ailleurs) et moi ça fait deux… Voire trois. Pffff j’aurais tellement aimé être quelqu’un d’organisé, je vous jure. Vous savez, ce genre de personne qui ont un agenda (un vrai, hein ? pas le truc de merde qu’on pique à l’ANPE) et un planning et tout… Et pis y aurait des trucs écrits dessus genre « RDV vendredi chez l’ophtalmo» ou « téléphoner à la DRH pour leur dire que leur boîte de pine c’est de la couille en tupperware » ou encore « rappeler Mister D. pour qu’il me fasse le cul samedi avant d’aller chez le coiffeur ». Des trucs classes, quoi ! Et le pire c’est qui a des gens qui s’y appliquent ! Genre, quand ils disent qu’ils vont faire un truc tel jour… Ben ils le font ! Pour de vrai en plus ! Même pas pour faire croire que genre s’ils ont un agenda c’est parce qu’ils ont une vie et que c’est pour ça qu’il coûte si cher et que c’est du vrai cuir du cul de la vache vas-y touche le comme c’est doux. Nan, des gens a-ppli-qués ! Et ben ça, c’est le rêve de ma life !

Malheureusement, moi c’est tout l’inverse. Certes, j’ai un agenda aussi mais bon, je l’ai pécho à la (dé)mission locale (alors que j’étais venue leur faire craquer une carte de transport pour les pauvres… voyez le genre) et sinon, je suis du style à les acheter le 13 décembre, quand la rentrée est bien entamée et qu’ils coûtent 5 fois moins cher (1 euros ou rien, telle est ma devise).

Et je pense que si j’en avais un, je crois que le gros problème c’est que les journées ne font que 24h. Alors comment voulez-vous que je puisse avoir le temps d’écrire une lettre (et de la poster ! truc de ouf !) alors que de 10h à 15h je dois écouter de la musique allongée sur mon lit et que de 15h à 2h du matin je dois me faire les ongles. Nan mais c’est vrai ! Faut pas pousser !

Bon, c’était mon post de merde qui sert à rien.

 

Sur ce, c’est bientôt 15h, et j’ai une manucure qui m’attend.

25 juin 2007

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Comme c’est la mode (de merde) sur les blogs de raconter sa journée ben je vais le faire aussi. Vous allez voir, c’est passionnant :

9h47 (à peu près) : Je me réveille.

 

9h48 : Eh merde.

 

9h49 : Je me rends compte que la vie n’a pas de sens et qu’il serait préférable que je me défenestre tout de suite.

 

9h50 : Fait trop froid, j’irais me pendre tout à l’heure.

 

9h55 : J’écoute de la musique.

 

11h00 : J’écoute toujours de la musique.

 

11h30 : Je me dis que c’est de la merde et qu’il serait temps que je petit déjeune.

 

11h40 : Je bois mon eau chaude à l’arrière goût de quelque chose (du thé).

 

11h41 : Ma vie me déprime.

 

11h42 : Si je mettais du cyanure à la place du sucre ?

 

12h00 : J’écoute de la musique.

 

12h50 : J’écoute toujours de la musique.

 

12h52 : Je me dis que c’est de la merde et que je vais faire un post.

 

12h53 : J’écris mon post.

 

12h54 : Je me dis que c’est vraiment de la merde et qu’il suffirait que j’ouvre la fenêtre pour épargner tout le monde de mes misérables conneries.

 

13h00 : J’en ai marre.

 

13h03 : Eh merde.

20 juin 2007

Adios...

J’ai démissionné. Eh oui, aujourd’hui, 10 h du mat’, heure locale, j’ai démissionné. Vous devez vous demander comment ça s’est passé. Eh bien ce fut d’une manière des plus simples. J’ai pris ma moulette à deux mains, j’ai enfoncé la porte de la salle d’un grand coup de pied et j’ai dit ça :

« Bon écoutez moi bien, bande de baltringues, je vais me tirer de vot’ vieux centre pourri ! Pas que ça à foutre que de torcher le cul de mioches mal élevés et de me faire chier dans ce taff de merde pour des clopinettes. J’me tire ! Et puis avant de partir, je tenais à vous dire que vot’ vieux centre tout naze il est bidon de chez bidon. Y a que dalle ici, ça pue, on a pas de matos et les gosses c’est pas étonnants qui se fassent chier dans cte truc de merde. Ouais ma ptite dame, ici c’est le Kosovo et y a pas un truc pour nous faire golri alors allez tous vous faire foutre bande d’enculés, je prends mes clics, mes clacs et mes tics et tacs et je me la tchave. A ciao bon dimanche, sauf que je reviendrai pas et que je préfère me faire exploiter ailleurs. Bye bye les bouseux !!!! »

Haha… Bon, vous vous doutez bien que ça ne s’est absolument pas passé comme ça…. La vérité, c’est qu’une fois franchi la porte de la salle de « jeux » (enfin, la salle de rien plutôt, parce qu’on se croirait dans un hôpital Tchéchène tellement c’est la looz niveau matos) je me sentais vraiment pas bien. J’avais méga la trouille d’annoncer la nouvelle et j’ai bien failli faire une grossesse nerveuse tellement je flippais. Alors ça a donné ça :

« Beh euh…. En fait euh… Lé plutôt fort possible que euh… Ben euh…. Ben je vais ptêtre pas continuer et euh… Bon ben euh…. Voualà koua et euh…. Enfin bon euh… Pfffiou il fait chaud ici, nan ? Niééééééééé !!! »

Je vous épargne la flaque de chiasse que j’ai laissé parterre au fur et à mesure que je parlais (enfin, que je eeeeeeeeeuhtais). Le truc de ouf dans l’histoire que c’est que mes boss (oui parce que j’ai dû l’annoncer à TOUTE la hiérarchie avec ablation des ovaires en prime) l’ont vachement bien pris (à croire que je devais leur casser les glaouis en fait) et qu’ils m’ont soutenu dans ma décisionne (ouais ça doit être ça, les zencoulés !). C’était koule du coup. Alors bon, là va falloir entamer toute la phase administrative, faire ma lettre de démissionne, raser les murs et me faire vachement petite. ‘Fin voilà, plus de peur que de mal.

Alors, vous devez vous demandéï ce que je vais deviendre après ça. Ben y en ai aucoune idée… Je sais pas ce que je vais devenir. Je découvre ma vie, mes aventures, mes merdes en même temps que vous. Chelou, nan ?

Tout à l’heure, on était dans le bus avec ma boss et comme d’hab j’ai sorti une connerie sur la chaleur étouffante. Elle m’a dit « Ahlala…. Tes conneries vont me manquer tu sais…. ».

Les larmes sont montées.

09 juin 2007

J'ai besoin de thune, bordel !!!!!!!!!!!!

Qu'est ce que je m'emmerde... Je vois bien que je poste vraiment pas beaucoup en plus (et que tous mes posts vont commencer par ça, d'ailleurs...) mais putain j'ai franchement rien à raconter. Je crois que pour avoir un blog, il faut avoir une laïfe, chose que je n'ai pas.

Je comprends pas comment font ces gens qui foutent rien de leur vie pour tenir un blog, sérieux. Qu'est ce qu'ils peuvent bien raconter ? Nan mais sérieux, ça tire du génie de pouvoir tenir un truc pendant des mois avec du rien dedans. Moi, je parlerais de quoi ? De mes parties de poker ? De ce que j'ai bouffé à midi ? Du fait que j'ai une fissure anale et que ça fait deux mois qu'elle veut pas se refermer (eh mais serieux, ça fait trop mal, j'ai l'impression de chier des icebergs géants avec des rasoirs collés dessus) ? Que ça me fait chier de voir que ce connard d'Hayden Christensen sort toujours avec cette grosse pute de merde de Rachel Bilson (ellle a pas intérêt à me croiser dans une rue sombre celle là, elle pourrait glisser sur un couteau de 50 cm) ? Enfin voilà, j'ai rien à raconter. je suis une totale no life.

Mais bon, je suis une gentille fille (si, je vous jure) et je viens quand même aux nouvelles. Histoire de vous rassurer et de vous dire que je ne me suis toujours pas taillée les veines avec une lime à ongles en carton. Toujours là la ASSayah. Mais qu'est ce que je m'emmerde..... Quoi qu'en ce moment j'ai une grande distraction, c'est de trouver toutes les excuses possibles et imaginables pour quitter mon taff de merde. Je m'imagine en train de taper à la porte de ma directrice (enfin, taper sur elle, parce qu'elle a pas de bureau cte cleucharde) et de lui inventer un gros balnave pour lui expliquer que je ferais pas les vacances de juillet avec eux et qu'ils pourront tous aller se faire cuire le cul. En gros, mes excuses ça donnent ça :

- J'ai trouvé  un travail à la Maison Blanche et je peux pas laisser passer cette formidable occasion qui ne se présentera pas deux fois.

- Je me suis reconvertie dans l'hindouisme et je veux dédier ma vie à Grichnou. Pour cela,  je dois me dépouiller de tout matériel pour me consacrer au spirituel et aller vivre dans un temple créé à sa gloire à Miami.

- J'ai gagné à l'Euromillion et j'ai donc plus de raison de me faire chier dans leur centre social de merde et de m'occuper de gamins attardés qui pensent qu'un « carnipâtes » c'est un homme qui mange que des pâtes.

- Batman a fait appel à mes services pour devenir le nouveau chauffeur de sa superbe Batmobile. Et je montrerai la lune avec l'ombre de la chauve souris en guise de preuve.

Enfin voilà, des trucs comme ça... Le tout c'est d'avoir l'air crédible. Je la regarderai droit dans les yeux et je prendrai un ton ferme : « écoute, c'est Batman putain ! Je reviendrai pas sur ma décision ! » et je claquerai la porte pour ne pas écouter son réquisitoire à deux boules. Nan parce que je m'attends déjà à ce qu'elle va me dire, elle va me faire chier sur le fait qu'on s'était cassée la chatte à faire le programme, que ça se fait pas de laisser les gens dans la merde, qu'on a besoin d'animateurs patati patata... Ouais ben moi j'ai besoin de thunes ! Nan mais si j'avais montré mon bulletin de salaire à l'abbé Pierre (la Dieu ait son âme et le reste avec) il aurait fait le ménage à Emmaüs pour que je m'installe dedans. Totale clodo la pauv' fille ! Je me demande même comment j'arrive encore à payer mon loyer et mes fRactures. C'est d'ailleurs pour ça que j'ai aucun scrupule à me barrer de là, certes c'est pas de leur faute et c'est pas eux qui s'occupent des salaires (c'est le putain d'Etablissement Mes Couilles En Boîte Surgelée) mais quand même ! J'aurais ptêtre un peu les boules pour ma collègue des vacances, parce qu'elle compte vachement sur moi elle me l'avait dit. En plus on forme un bon binome... Mais bon, faut que je pense à moi, j'ai besoin de vivre aussi. J'en ai marre de préparer mon putain de pacemaker et de demander qu'on me fasse un triple pontage et une opération de la cataracte à chaque fois que je dois faire l'historique de mon compte chèque de merde. Je vais pas passer ma life comme ça, putain !!!

Alors voilà où j'en suis en gros... En tout cas, je vous donnerai de mes news bien fûr ! Je vous dirai si finalement j'ai pas eu les couilles de me tirer ou si je me suis tapée Bruce Wayne dans sa super caisse noire qui tue la race.

TO BE CONTINUED.....


* tatatatatin... tatatatatatiiiiiiiin !!!!!! * (Musique de Batman)