The Laundry Princess21 mai 2007
J'ai envie de tailler la race !
Couchée 2h00 du matin. Levée 8h00. La faute à qui qui ??? La faute à voisins, bien fûr !!!! Mais pourquoi me plaindre ? C’est tellement génial d’habiter dans un appart’ en carton pâte avec comme voisin(e)s une vieille connasse de 90 balais qui a un mégaphone à la place du gosier et un couple de merde qui passent leur life à baiser (que dis-je, « lapiner » serait plus exact) et à téléphoner à leurs ami(e)s tout aussi cons qu’eux (si ce n’est plus). Je hais les voisins. Note pour plus tard : Penser à éradiquer au lance-flammes toute trace de voisins possible dans un rayon de 100 km. Le plus difficile étant de se dire que les êtres humains (ces fils de poute) sont bien évidemment des voisins potentiels, ce qui ne facilite pas la tâche. Mais soit ! Plusieurs solutions s’offrent à moi afin de mettre un terme définitif (et je dis bien DÉFINITIF !!!!) à cet épineux problème :
- Devenir dictateur et rouvrir (et améliorer grâce à la science) les camps d’extermination et autres goulags mais à titre purement « voisineux ».
- Devenir gourou et faire construire un temple de torture voisineux en forme de tour (un peu comme la Tour de Babel mais en plus chic… La Tour de Babybel par exemple).
- Devenir maître du monde et faire de l’Alaska (je déteste ce bled pourri et va bien falloir en faire quelque chose) une moulinette à voisins. En plus, comme ça caille là bas, la viande est bien conservée.
- Devenir patron sous le régime Sarkozien (comme quoi, il a de bons côtés aussi), rétablir l’esclavage (il sera d’accord) et transformer ces tas de cons en main d’œuvre gratuite.
Enfin voilà quoi, je pense avoir le choix, manque plus
qu’à choisir la meilleure solution (pour ma part, j’aime bien la numéro deux….
Pis une tour, c’est vachement classe keu meme).
Bon, à part cette épisode voisinesque de merde, je
vais vous donner de mes nouvelles, parce que je poste plus beaucoup, il est
vrai. Alors que ce passe-t-il dans ma life ?
Rien.
C’est fou, nan ?
Pas d’ambitions, pas d’aventures, pas d’amoureuse, rien. Ma triste et misérable
vie se résume à en un mot qui me correspond tout à fait : néant. Je suis
un néant total. Un neanderthal, même ! Bref, je vaux peanut. Pas la peine
de me mettre en Bourses, vous perdriez vos maigres économies.
Le seul truc
qui se passe en ce moment c’est que j’essaie de trouver une idée pour me barrer
de mon taff avant l’été. Je voulais attendre la fin de mon contrat, c’est à
dire début novembre, mais là… Saturage, kua. En plous, rien que l’idée de
passer mes vacances d’été avec des gamins, sérieux, ça me donne la chiasse. Le
pire c’est pendant nos réunions avec ma collègue (ouais, style on fait des
réunions comme des grandes) et qu’on doit faire le planning de juillet… Laisse
tomber ! Je vois les jours défiler sur mon agenda (agenda gratuit de la (dé)mission locale, quand même !) « lundi, mardi,
mercredi… pis encore lundi et lundi et lundi » et ça s’arrête pas. Et le
pire, c’est que l’autre, elle a l’air de kiffer. « Ouais on va faire ça,
et puis ça, oh et puis le baseball c’est cool, pis on va les emmener là et là
blablablablablabla…. ».
Faut voir ma gueule, assise sur ma pauvre chaise
(sur le point de craquer sous le poids de ma terreur… et de mon cul !!!) j’ai
l’impression que je vais faire une descente d’organes, les keupin(e)s ! Alors
c’est décidée, c’est absolument hors de quouestionne que je passe mes vacances
dans ce merdier. NO FUCKING WAY ! Alors je sais pas comment je vais faire,
si je vais trouver un autre taff (on peut toujours rêver), les laisser en plan
sans prévenir et devenir encore plus pauvre que je le suis ou encore m’accrocher
sur l’aile d’un avion et m’enfuir au Zimbabwé (je trouve ça cool comme pays, ça
fait penser à « zob babouin », c’est rigolo), m’enfin bref, tout mais
PARTIIIIIR !!!!
Du coup, pour l’instant, je ferme ma gueule, je fais aucunement savoir mon intention de tailler la route pour ne pas éveiller les soupçonnes. Je fais comme si de rien n’était, stralala. Et pis le jour venu, quand je sentirais en moi le moment de partir, je me ferais la malle.
Et pis comme ça, je vous raconterais mes folles zaventures en cavale, vous zallez voir, ça va être souper chouette.
Pov’ fille…..
Commentaires
Tu peux faire comme Bill Gates, il a acheté toutes les maisons autour de chez lui pour etre tranquille...
Si tu construis une tour Babybel je m'en ferais une vachequirit, t'es prevenue.
Sinon tu peux tenter l'abandon de poste, tu toucheras les indemnités et meme le chomage, youpikaï mother fucker.
1. je vote pour la tour babybel, tu peux réserver 2 places pour moi stp
2. tu travailles en centre aéré ? la poisse, quitte à faire un boulot de mrde trouves en un mieu payé.
Bizzz
moi j'aimerais mieux en faire des esclaves (on aura le droit d'en faire des esclaves sexuels ?! nan pck jsuis sure qu'il y a des voisins potables !)
allez j'espère que tu vas trouver qqchose de mieux et qui te plaira parce que c'est la mierda sinon...! bon courage dans ta recherche la miss :)
Autre site génial que je recommande à toutes et tous :
http://leschauffeursdelimousinepensentaussi.blogspot.com/
Marie
Hey, la tour de KEUA ??
J'veux au mois la place de PDG de la tour, bordel !!!
grande
ma fille, tu es jeune mais tu es grande, tu iras loin,je compte sur ton soutien, pauvre vieillarde du blog.....................boum
sainte dusk, dusktildawn.canalblog.com
moi mes voisins je les soupsonne de bouffer des chats.. faut voir (ou à plus juste titre : sentir) l'odeur de chacal dès qu'ils se mettent à imiter Maité et sa Micheline !
big up princess' !
Le Docteur Assayah vous répond :
Simpoulpement> Ta tour en Vache qui Rit ne risque pas de faire long feu en periode de clavicule, t'es prévenu !
Black Me> Nan mais "exploiter" c'est le terme exact, alors que je leur fait l'honneur de m'occuper de ces ptits merdeux qui puent du cul, je ne reçois que des piècettes ! Je pense que 20 000 euros par mois, pour commencer, c'est le minimum !
Zofia> Les esclaves c'est vrai que c'est de la balle, en plus je ferais une équipe spéciale pour me lécher les pieds et me faire masser le dos par des nénettes aux gros seins huilés. Miam !
Marie> Hein ???
Tung> Tu seras PDG et meme PD tout court si tu veux ! XD
Dusk> Merci poulette, j'irais loin c'est vrai... Dans la déchéance et la pauvreté !
Sardine> Si c'est le cas, appelle immediatement le service sanitaire.
Ah !!! Ces faces de pastèque alors !!!!!
Pink Kiss à tous !
C moi qui vient juste de me reveiller ou les quatres propositions reviennent strictement au même?
Si tu veux des conseils anti voisins, j'en ai un paquet
Lol la tour de Babybel mais attention qu'on te la bouffe pas !
Assayah elle est mégalo ou elle a un dedoublement de la personnalité, elle poste 2 fois le meme commentaire.
Coucou ma bella,
Sa fait longtemps que je ne t'ai pas laissé un petit com. Encore une fois un post en dérision 3em degré pour cacher toute l'amertume. T'a raison laisse parler et tient toi prête à filer ta route.
Gros bisous ma Yaya
Le Docteur Assayah vous répond :
Querelle> Tout conseils et armes anti-voisins de merde sont les bienvenus. Et meme si ça revient au meme, c'est le resultat qui compte !!!!
Simpoulpement> Vas dire ça à cte keunard de Canalbug.
Lalilou> Putain mais si seulement je pouvais. J'ai déjà ma valise de faite ! lol
Pink Kiss à tous !
Mouai je suis pas trop fan d'être PD, j'aime bien les G moi (et les seins aussi, j'aime trop les seins..)
ça y est sont partis mes voisins !! hier !! ce putin de couple d'asocial ! Je me demande qui va les remplacer...
(Dis c'est pas toi qui t'es occupé d'eux quand même ? :p)
Zimbabwe
Très chère
C'est sur que les mecs du zimbabwe ils vont pas en croire leur yeux quand ils vont te voir accrochée à l'avion avec ta descente d'organes en plus ! Tu risques d'avoir un gros succès ! Godd luck
Dusk
Ton voyage est pret
Princess
J'ai lu le récit de ton voyage sur l'aile de l'avion dans la presse locale : regarde ça demain mardi à 14h sur dusktildawn.canalblog.com. (J'ai juste remplacé le zimbabwe par le mali, excuse !)
Rajouter de la lessive?
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