The Laundry Princess

29 mars 2007

J'ai oublié de te dire un truc...

      

Tu m’as vraiment cassé les couilles, tu sais ? L’autre soir on discute et comme d’hab’ (fais pas style tu me connais pas) je me suis mise à déconner en balançant des vannes sur un pote portugais. C’est pas parce que c’est un portos, je l’ai trashé parce que c’était un humain. J’aurais fait exactement la même chose si c’était un juif, un white, un arabe ou un noir. J’m’en branle de l’origine, je trashe tout le monde. Sans différence. Mais toi ça t’as pas plu. Toi t’as trouvé que c’était « raciste ». Tu m’as dit que tu pouvais pas « cautionner » ça. OK, j’en conviens. Et tu m’as saoulé toute la soirée avec ça. Tu comprends que j’en ai eu ma claque et que je me sois barrée en te laissant en plan, nan ? Je suis cool, je t’ai quand même rappelé tout de suite après pour mettre ça au clair. Mais bizarrement, en raccrochant, j’avais un putain de goût amer dans la gorge. Ça m’a trotté toute la nuit. Je pensais que c’était ton attitude à t’acharner pour tout et n’importe quoi qui me cassait les couilles, que t’en remettais une couche à chaque fois et que t’insistais pendant des heures sur un sujet dont je me tape royalement. Je pensais que c’était ça qui me saoulait. Mais en fait, nan. Tu sais ce qui m’a le plus foutu les boules en fait ?

Me faire donner une leçon de racisme par un blanc.

T’y connais quoi, toi au racisme, sérieux ? Hein ? Qu’est ce que t’en sais ? Tu sais ce que c’est de se faire refuser un taff parce que t’as un nom de sale arabe ? Tu sais ce que c’est que de se faire refoule de boîte parce que t’as pas la bonne couleur ? Qu’on te refuse un prêt, qu’on te refuse un appart, de te faire cracher dessus par un connard et de te faire insulter de sale bougnoule, de te faire démonter la gueule dans la rue par des fachos jusque parce que t’as pas la peau assez claire ? Tu sais ce que c’est, sérieux ?

Tu me dis « on m’a déjà cassé la gueule pour mes opinions » mais toute la différence est là espèce d’enfoiré. On t’a pété la gueule parce que tu l’ouvres trop, justement. Un problème, sa solution, tu te fais tabasser ? Ben ferme là. Mais nous ? Nous on fait quoi ? On se lave le matin au White Spirit pour devenir aussi blanc que toi ? On se râpe la peau jusqu’au sang ? Ben ouais connard, parce que toi tu te fais niquer pour tes opinions comme tu dis, mais nous c’est pour notre identité ! Toi tu peux la fermer si tu veux, mais nous on aura toujours notre putain de peau et notre putain de blaze qui nous colle au cul.

Et ce qui me dégoûte le plus, c’est que les mecs comme toi me foute la haine des blancs. Ouais, je le dis, qu’est ce qu’il y a ? J’ai la rage des blancs qui se croient supérieurs, qui pensent donner des leçons de merde à la sale macaque descendue de son arbre. « Ben non, je suis pas raciste, t’es ma pote, hein ? » ouais c’est sûr, c’est cool de se promener avec son arabe de service. Mais casse toi sale connard, tu crois quoi ? Que c’est une fierté de me trimballer avec un blanc ? Nique ta mère, je m’en fous de ta gueule parce que quoi qu’on en dise je me rend compte que les blancs resteront toujours des sales colons de merde. On va faire un voyage au Maroc, hein ? On va bouffer du couscous et boire du thé vert, hein ? On va faire des « you you » et faire la danse du ventre, hein ? Par contre, donner le droit de vote aux million d’immigrés qui vivent chez nous et que se sont cassé le cul et ruinés leur vie pour leur drapeau de merde, ça nan, hein ? Ça fait trop chier, hein ?

Putain j’ai trop la haine, j’arrive plus à supporter la présence du moindre blanc que je croise, j’en arrive même à les détester. A la seule et rare exception des pédés, parce que EUX ils savent ce que c’est que se faire exploser la gueule pour leur identité, EUX savent ce que c’est de se faire cracher dessus et EUX savent ce que c’est de se BATTRE pour SURVIVRE. Parce que tu vois, sale connard, nous on doit se battre tout le temps, on a jamais de répis. On doit toujours faire nos preuves pour que des connards de colons comme toi veuillent bien nous laisser les dernières miettes qui restent alors que ce putain de pays, j’y ai autant droit que toi, si ce n’est plus. Parce que c’est pas ton père le gendarme blanc qui s’est ruiné la santé à reconstruire ce pays pendant que tes semblables ne voulaient pas se salir les mains dans la merde. Trop dur de rester des heures dehors à se faire exploiter pour des piécettes, hein ? Ben ouais connard, mais ça c’est notre quotidien.

Et de grâce, arrête de me parler de ton putain de pays laïque alors que c’est ce même pays qui me pousse à pas aller bosser pour fêter la naissance d’un Christ dont je me fous royalement.

Je sais que ce post va foutre la rage à quelques uns, je sais que c’est total raciste et qu’il suffirait de changer le mot « blanc » avec « arabe ». Ouais je sais.

Mais tu vois, j’assume ce que je dis et tant pis pour ceux qui auront la rage quelques instants devant leur écran.

 

Parce que moi, la rage, je l’aurai toute ma vie.

21 mars 2007

TOUS DES SALES KEUNARDS !!!!!!!!!!!

Putain mais sérieux c'est vraiment tous des sales keunards de merde !!!!

Comment ça je suis une macho girl ?!?

Mon cul ! Je prends juste les couilles des mecs qui les laissent sur le trottoir.

Enculés !!!!

13 mars 2007

Mon coeur fait "boum" !!!

Parce que l’amûr, le vrai, n’existe pas forcément qu’entre les zommes et les femmes (fort heureusement) mais qu’il existe aussi entre les zommes et les zommes… Et les femmes et les femmes (total incompréhensible ce que je dis) ! De ce fait, aujourd’hui, je vais vous parler d’un truc supra important de la race :

La femme de ma life !!!

Ouais, soyez les premiers zinformés mais aussi les premiers zeureux pour moi car je déclare très officiellement être amoureuse… De Keny Arkana !!!

Alors pour les mendiants et les pécords de merde qui ne savent même pas qui elle est (à part peut-être qu’elle est la femme de ma vie, je vous l’accorde), Keny (ou plutôt, « mon amûr ») est une jeune rappeuse marseillaise de 23 ans (comme mua !!! c’est le destin de CULpidon) qui fait des trucs vachement bien mais que j’ai pas envie de vous zexpliquer parce que la flemme et que ça me gonfle grave. Cependant ! Vous pouvez vous mettre dans la tête que cette (ma) meuf est grave intelligente et en plus supra mignonne. Je pourrais vous mettre une photo, mais comme je suis super jalouse de la mort, vous pouvez aller vous faire fucquer (je compte d’ailleurs faire un procès à tous ces connards de moteurs de recherches de merde qui osent publier les tofs de ma femme sans mon autorisation).

Bon, bref, qu’est ce que je disais… Ah oui !!!!

Comme je l’ai dit au-dessus, ma meuf est vraiment intelligente. Du coup c’est vachement cool parce que lorsqu’on sera mariée, ben elle aura un cerveau pour deux et c’est super classe quand même. En plus tout à l’heure, j’écoutais une de ses interviews et elle disait (avec sa magnifique voix qui me fait cramer ma culotte à pois roses) des trucs vachement pas con comme « ouais la politique c’est des connards » ou « le rap, c’est d’la balle » et « ouais ben, fuck quoi » bref, des trucs supra spirituels auquels je n’aurais jamais pensé. Du coup, depuis que je suis zamoureuse et que je vais marier avec elle ben je me suis rachetée une conscience politique, quoi. Voire même, une conscience tout court. Ben ouais, avant j’avais aucun scrupule quand j’achetais mes cosmétiques de luxe hyper capitaliste de merde, alors que maintenant, quand je passe à la caisse, j’hésite plus à dire à la vendeuse « ouais, ben no pasaran quoi !!! ». Z’avez vu ??? Si ça c’est pas total classe quand même… On m’aura pas, moi….

Bon, le problème (parce que dans toutes les grandes zistoires d’amûr, il y a un problème !) c’est que ma miss adorée ne sait pas encore que je vais bientôt la demander en mariage et que j’ai réservé un palais à Bombay pour les festivités (ouais, je me suis dit que l’Inde se serait cool pour se passer la bague au doigt). En plus, depuis que j’ai enfin compris qu’elle serait - la - femme - de - ma - vie - de - toujours - de - même - après - la - mort - qu’on - sera - plus - là - parce - qu’on - sera - mort et ben je me surprends à aller tous les jours à l’église pour prier la bonne Dieu que ma Keny à moi soit goudou… Au pire, si c’est pas le cas, ben il me reste toujours « Monsieur Kakande, grand médium voyant africain » (c’est lui qui le dit). J’ai vu sa pub dans ma boîte au lettre (et même dans la poubelle !), et il a l’air vachement sérieux (en plus, son papier était en couleur, ce qui est un gage de qualité). Lui, je suis sûre qu’il pourra faire quelque chose pour moi (ou plutôt, pour NOUS). Il dit qu’il y a des résultats dans les 5 jours et garanti sans fin 100% de réussite (wouaw, sa phrase est incompréhensible, ça prouve qu’il est vachement intelligent en plus).

Putain, j’ai bien envie de l’appeler….

08 mars 2007

Eh connard ! C'est à toi que je parle, tu t'reconnais ?

Pas le temps de vous parler du mariage, alors que je peux vous parler de mes histoires de cul ! Non pas que je me sois chopé une fissure à l’anus, mais par contre je pense bien en avoir fendu un bien profond hier soir.

Je vous zexplique :

Vous zêtes probablement au courant que depuis quelques mois déjà, j’ai une pseudo relation de merde avec un mec qui me prend pour une grosse keune (si vous vous en souviendez pas, relisez mes posts * pub gratuite *). Ça va faire quelques temps maintenant que j’ai la preuve par A + B = 36 qu’il se tape d’autres meufs que moi. Et vous me connaissez, moi, je partage pas ! Bon, c’est clair qu’il s’en est pas caché, hein ? C’est clair que je suis conne moi aussi, mais disons que d’en avoir eu la preuve formelle, ben ça m’a quand même bien fait chier. Ego (surdimentionné) oblige. J’avais donc pris la décision pure et simple que je nous voulais plus le revoir. Ben ouais ! Perso, j’estime que je suis une fille géniale (oui oui) qui mérite mille fois mieux qu’un connard de camé qui se tape des (grosses) poutes. J’ai beaucoup trop d’amour pour moi pour supporter ça, quoi. Ras le cul de rester comme une keune à attendre un coup de fil de sa part alors que, putain, c’est vers moi qu’il devrait ramper ! Et fuck si je choque des gens, qu’est ce qu’il y a ? Ouais je suis une fille en or, et je mérite de l’or ! Je suis pas là pour ramasser la merde qui me tombe sous la main. On me choisi pas, JE choisi !!! Je passe pour une mégalo ? Et bien j’emmerde le monde. J’ai passé trop de temps à me sous-estimer et à me prendre pour de la merde alors que je vaux bien mieux que les trois quart de la planète. J’ai des principes, j’ai des valeurs et surtout j’ai du cœur, bordel ! Et celui-là, hors de question qu’un connard me le balafre.

C’est dans cette optique là qu’hier soir, j’ai enfin décidé d’en parler à l’autre fils de poute. Comme j’avais pas envie de gaspiller de la thunasse au phone pour sa sale gueule, j’ai préféré le pécho sur msn (et grâce à ça, mon super rouge à lèvres est toujours nickel sur ma bouche pulpeuse). On parle vite fait de tout et de rien (surtout de rien), il me demande de mes nouvelles (comme si ça t’intéressait, connard) et vient enfin la question qui tue :

« Quand est ce que tu viens me voir ? »

Moi ? Je viens te voir quand ? Euh attends je regarde dans mon agenda… Ça te dis pendant la semaine du « jamais de la vie » et celle du « plutôt me faire déchirer la chatte par une scie rouillée ? ».

Ben ouais sale trouduc’ je reviendrais paaaaaaaaaaaaaaaaaaaas !!! Crève ! S’en est suivie une longue (surtout pour lui) discussion sur le pourquoi du comment et du mais où est donc Ornicar (ce connard) et je lui ai fait comprendre que c’est bon, j’en avais ma claque de cette situation de merdasse et que je tirais le rideau. Bien évidemment, il a essayé d’insister (j’adore !) mais je lui ai dit en gros que s’il voulait me revoir, ce serait juste comme ami. J’ai d'ailleurs fait suivre cette phrase par un « ouais mais des potes, t’en as, et je pense que t’en as rien à foutre de moi… » (sous-entendus, on se reverra donc jamais ! hé hé).
Donc, c’est hasta la vista, baby but I’ll never come back, fucker !

Putain, il avait la raaaaage, je le voyais grave ! Après ça, il me sort un timide « bon… ben je dois y aller… porte toi bien… je te fais plein de bisous…. ». J’ai juste répondu « ok » (style, je m’en bas les couilles de ta race, totale biyatche… j’adore !) et il est  reviendu cinq minutes après en me disant « j’y vais… je te fais mille bisous… à bientôt ! ». A bientôt ? Mais dans tes rêves, ouais (et encore !) quant à tes « mille bisous » ben dis toi que tu peux te les foutre bien profond au cul jusqu’à t’en faire péter les hémorroïdes, mon ptit pote à la compote !
J’ai répondu par un « bonne soirée » (style, crève avec tes bisous).

Après ça, je me suis posée et sérieux… Je jubilais !!! Enfin, j’ai eu ma revanche, enfin j’ai vu qu’il avait la mort, enfin je l’ai vu ramper devant muaaaaaaa !!! Et il y a rien à dire, la meilleure position pour un tocard de ce genre, c’est à genoux !

Donc voilà, j’ai un putain de poids en moins (mais toujours de la graisse en plus) et je me sens liiibre comme l’air…

Heureuse.

Je suis.

03 mars 2007

Tous mes voeux de chast... De bonheur !!!!

Aujourd’hui, grand jour. Je vais à un mariage. Ou plutôt, comme je dis « je suis de corvée de mariage ». Pour les gens dit « normaux » c’est pas bien important mais pour moi, ça l’est. En effet, ça va faire 4 ans que j’ai pas foutu les pieds dans ce genre de fête (j’avais un mec à l’époque, vous rendez compte ?). Ça me gonfle, ça me saoule, bref, c’est la merde. Sauf que là j’ai pas le choix, c’est la fille d’une des meilleures amies de ma mère qui passe à la casserole (et c’est moi qui disais « vive les keupines !!! » pfffffffffff, connasse…) je peux vraiment pas reculer. J’ai tout essayé pourtant : les supplications, les larmes, les menaces de suicide, Lorie… Rien y a fait. Je dois y aller. Pire ! Hier, j’étais à l’enterrement de vie de jeune fille de la future mariée (perso, je parle d’enterrement tout court, vu ce que je pense du mariage… bref) et disons que……. Ça sentait la chatte, quoi ! Que de la meuf ! Dont ma pire ennemie depuis le lycée qui a osé radiner sa sale gueule devant moi. Des années que je l’avais pas vu, et ça allait très bien, et maintenant je dois me taper 6 ans de thérapie comportementale pour oublier son vieux brushing pourri et sa peau couleur peinture des zannées 12. Saleupe. M’enfin, le truc marrant quand même c’est qu’il y avait toute les keupines de ma mère, et sérieux, elles sont à se pisser dessus. Si moi vous me trouvez grossière, alors là je peux vous dire que j’ai trouvé mes maîtres. Toute la soirée c’était des « fait gaffe à ce que ton mari te bouffe pas le string », « putain mais quelle face de vieille chatte celle là ! » ou « la vie de mon zob que c’est vrai ! ».

Oui elles sont musulmanes aussi…

Le plus drôle c’était de voir ma mère toute gênée (pourtant elle devrait avoir l’habitude avec les zannées) c’est le genre de dame très calme et très polie, à rougir à la moindre connerie. Qui a dit qu’on choisissait ses ami(e)s ?

Et moi j’étais au milieu de tout ça. A écouter des « putain, j’ai ma culotte qui me rendre dans le cul » entre une dizaine de grosses mémères bougeant leur derche de trois kilomètres de large sous une vieille zik arabisante de la guerre 14. Un vrai bonheur. Mais j’ai passé une bonne soirée malgré tout.

Donc ce soir, rebelotte, sauf qu’il y aura des mecs cette fois-ci. Changement d’ambiance. Normalement, à l’heure qu’il est je devrais me préparer, faire des masques de bouté et tout le tintouin. Mais sérieux… Je m’en branle d’être jolie. Je m’en branle de plaire, je m’en branle de tout. J’ai pas envie de voir les gens, pas envie de faire des rencontres, pas envie de parler et j’ai même carrément pas envie d’y aller. Font chier ces gens à se marier, merde ! Le pire c’est d’écouter les remarques à chaque fois « alooooooors ma chérie ? et toi c’est pour quand ? ». Ben jamais. Si c’est pour porter qu’une fois une robe de merde qui coûte la peau du cul et demander à ma keupine de baisser ma culotte pour aller faire pipi parce que j’ai du hénné plein les mains (je l’ai vu en vrai !). Ben merci mais non merci, kua ! Et puis j’aime pas les fêtes. Et j’aime pas les gens. J’aime encore moins les gens qui vont dans des fêtes.

Sinon j’ai aussi droit à des « ça te fait pas envie de te marier, hanounti (ma chérie)? ». Si si, j’adorerai gaspiller toute ma thune dans une soirée pourrave et dépenser encore plus pour mon divorce. J’en rêve…

Qui a dit que j’étais sarcastique ?