The Laundry Princess

24 février 2007

Sales gosses !

Je suis vivante…. Bien vivante ?

Effectivement, je n’étais pas là très souvent et pour cause… Je bossais !!! Ouais, mua, Assayah, reine de la glande et de la rouille, j’ai bossé ! Pas mes cours, hein ? Ça fait longtemps que j’ai lâché l’affaire avec ça. Nan je taffais parce que lorsque les gamins (de merde) sont en vacances, les zanimateurs (de merde) ne le sont pas ! Donc, c’était parti pour deux semaines de pure folie (c’est l’cas de l’dire) avec les merd… les zenfants. Je ne vous raconterai pas comment ça s’est passé. Je ne vous raconterai pas qu’ils se sont battu au moins dix fois, que j’ai failli me prendre une chaise sur la tête, que j’étais à deux doigts (hummm…) d’en étrangler un et que je me retrouve avec plein de bleus de partout… Nan je vous le raconterai pas… Si je suis ici aujourd’hui, c’est pour une bonne raison. Parce qu’on a beau dire, les chiar… les zenfants, c’est quand même des génies… De la connerie ! Ils ont l’art et la manière de sortir des supra vannes sans le savoir. Alors pour vous, lecteurs et lecteuses, petit compte-rendu des perles que j’ai retiendu :

 

(Zozol et son frère Youss jouent avec nous au Uno)

Youss : P’tain j’en ai marre, Slimou arrête pas de me prendre pour un con !
Zozol : Mais t’es con….

(Atelier peinture)

Youss : Mais euh, je les met où mes pinceaux ?????
Zozol : Dans ton cul…

(Pendant le bilan de la première semaine, j’explique ce qu’est un match d’impro)

Moi : Bon, vous savez comment a commencé Jamel Debbouzze ?
Youss : Ouais moi je sais ! Il s’est coupé le doigt !!!!

(Mercredi, « Match d’improvisation »)
Thème : Une famille part en voyage

Slimou : Oh mon Dieu ! On vient d’avoir un accident !
Youss : J’veux un chewing gum…

 

Thème : Dans un avion

Slimou : Oh mon Dieu ! On a eu un accident ! (…)
Tifoune : On arrive quand ?

Thème : Un prof d’EPS et ses élèves

Slimou : Allez, allez, on s’échauffe les mains !
Zozol : Mais pourquoi on s’échauffe les mains alors qu’on va courir avec nos pieds ?

(Jeudi, sortie au zoo)

Lilou, collègue : Oh regardez ! Vous avez vu la date de naissance de ce singe ? Il est plus vieux que moi !
Zozol : Ouais mais si tu regardes son visage il est plus jeune que toi…

(Bilan final autour de la table)

Moi : Alors, vous avez aimé la soirée au bowling ?
Zozol : Ouais moi j'ai grave kiffé parce que la soirée s'arrêtait à 20h et qu'à 20h20 y a "Plus belle la vie"

 

 

Et j’en passe parce que j’ai la flemme…

 
Dois-je préciser que Zozol est ma préféré ????

05 février 2007

Vive les keupines !!!

Même avec mon emploi du time surbooké de keunasse de ministre qui a une mutuelle de merde, j’ai le temps de poster. Je m’étonne moi même. Ouais parce qu’aujourd’hui, je me repose, je me donne quelques jours de détente pour avoir rien foutu la semaine dernière. C’est dur la life ! Et puis, la semaine prochaine, j’attaque le boulot avec deux weeks entiers à me lever aux horreurs tout ça pour une saloperie de gamins ! Nan mais on aura tout vu. En plus, j’ai wouate mille trucs à préparer pour lundi et je l’ai pas fait. Fucque. Advienne que pourri.

Sinon, kua de news (à part le fait que j’ai une supra mutuelle et bientôt des toutes nouvelles lunettes qui déchirent la race) ? Et bien ces derniers temps, je squatte vachement avec une ancienne keupine du BEP, Minouche. C’est une des filles les plus kuul que je connaisse, avec elle on se sent tout de suite bien. Je trouve ça cool qu’on ait gardé contact même avec les zannées et que ça nous fasse super plaisir de se revoir à chaque fua. On se voit pas très souvent malheureusement et je tente de rattraper le truc comme je peux. A chaque fois qu’on se capte, on a notre ptit rituel de keunasses : on se pose dans le Mc Do des boutonneux, toujours à la même place, on prend chacune un Sunday, et on papote pendant des zeures. Une fois la nuit bien tombée, je la raccompagne chez elle (comme le super prince charmant que je suis) et je rentre à la maisonne. Toujours pareil.

Mais en ce moment, on a un supra sujet de discussion : Les relations sexuelles de notre médecin. Béh ouais, on a le même Doc, il est vraiment cool, méga drôle et avec un charme à faire mouiller la plus vieille des mamies desséchées de la chatte mais il y a une question qui nous turluPINE quand même. Sa femme est un pire thon à la banane !!! Nan mais sans rire, elle est vraiment cheum ! Trop rien pour elle et en plus elle est supra keune !!!! Une vraie keunasse de rabat la joie. Alors du coup, puisque lui est si génial, si beau, si marrant, si extraordinaire, si slurp slurp, comment est-ce-qu’il peut se taper ct’espèce de vieille poutasse ridée de mon cul ? C’est dingue ! On a passé des zeures entières à se demander s’il la pécho les soirs et s’il arrive encore à bander devant le vieux tacot qui lui sert de femme (je suis méchante mais je vous jure que c’est vraiment une keunasse). Alors tout l’après-midi d’hier, nos questions c’étaient ça :

« tu crois qu’il la nique encore ? », « tu crois qu’elle le suce ? », « tu crois qu’il arrive à lécher sa vieille chatte moisie ? », « tu crois qu’il pense à quelqu’un d’autre (mua) quand il la nique ? », « tu crois que sa grand-mère fait du vélo ? ».

Enfin voilà, des questionnes super existentielles de la mort que tout le monde se pose.

En plus, savez pas la meilleure of the year, le soir, en raccompagnant Minouche, devinez c’est qui qu’on croise ? Le Doc !!! Il nous a pas reconnu pour le coup et il avait l’air surpris. On s’est dit bonsoir et on a tracé, kua. Alors après coup, on s’est encore posé une question méga importante of the dead : sa femme est si moche du cul pour qu’il ait envie de bosser dans son cabinet même le dimanche ???? C’est vrai kua ! Dimanche à pratiquement 22h il taffait ! Dingue, nan ???

En tous cas, c’est vachement kuul les keupines, parce qu’on peut vraiment parler de tout, même de son Doc !!!

02 février 2007

C'est qui c'te fille qui pète la classe ? (ben c'est mua keunard !)

Salut les zami(e)s ! Encore de nouvelles zaventures (de merde) de votre princesse (de merde) préféré ! Aujourd’hui, je vais vous raconter une jolie petite histoire (de merde).

Hier, j’ai décidé de bouger mon gros derche pour aller me pécho une mutuelle. Ouais, parce que ça faisait depuis juin que je me trimballais sans rien. J’étais complètement à poil. Heureusement, j’avais pensé à acheter 5000 cierges et autres bibles à la con pour prier, histoire qu’il ne m’arrive rien de grave. A part une chaude pisse et autre peste bubonique-ta mère, rien ne m’est arrivé. Ouf. Cependant, en ce moment j’ai grave envie de changer de lunettes (pour ceux qui débarquent, je suis une bigleuze de la mort) et je voulais aussi renouveler mes lentilles. C’est vrai kua, belle comme je suis, faut pas que ma beauté superbe soit entachée derrière des foutus cul de bouteille. Il ne devrait y avoir aucun obstacle entre mon divin faciès et le reste du monde (qui est supra moche, on est bien d’accord). Alors comme je suis une gentille fifille et que j’ai envie de faire plaisir à la Terre entière, je me suis enfin décidée à souscrire à une mutuelle de merde. Pas la CMU, hein ??? Nan nan nan, un truc la classe genre tu payes pour l’année et à la fin t’as des lunettes supra chicosses toutes remboursées par ces keunards de mutualistes de mes deux. Bref, le top du top. Bon vous zallez dire « ouais mais t’as pas de thune, bouffonne » certes, mais pour une fois dans ma life toute pourrite, je veux un truc qui claque. Parce que putain , ras le cul de me faire envoyer chier par ces keunards d’ophtalmo de mes steaks quand je veux un RDV. Ben ouais, au début ça se passe toujours bien et ensuite vient toujours la question fatidique :

- Z’êtes à quelle mutuelle ?
- La mmuumuuumuuu ….
- Kua ???
- La chémmmwuuu…..
- Hé ????
- La CMU ESPECE DE CONNASSE DE SECRETAIRE DE MERDE !!!!
- Bip bip bip bip bip….

A chaque fois c’est pareil, ils veulent pas des pauvres parce que messieurs les gros bourges de docteurs de merde se font remboursés trop tard… Et moi alors ? Qu’est ce que je devrais dire ??? Eux c’est leur remboursement qui est tardif mais moi c’est toute ma carrière qui l’est !!! Alors ils peuvent aller se plaindre chez le Père Moncul s’ils veulent mais pas chez mua, kua ! Pauvres bichettes de milliardaires, je vais chialer pour eux, tiens !

Enfin voilà, kwa, comme j’en avais marre de me faire remballer à chaque fois, maintenant je veux une vraie mutuelle qui pète. Alors c’est sûr que lorsque je suis allée chez cette chère Madame La Mutualistasse et qu’elle m’a sorti le tarif de mon forfait à l’année, j’ai manqué d’avaler la chaise avec mon cul après une formidable descente d’organes… Mais j’ai tenu bon et j’ai souscris !!! Et maintenant, je peux enfin tomber malade !!!! Et ouais ! A  moi lèpre, siphillis, et autre choléra (vous remarquez que mon instinct de hypocondriaque me pousse à lister des maladies qui n’existent pas ou plus). Aujourd’hui, en plein hiver et à – 6475 C°  je peux me pavaner à poil et pécho un mécha pneumothorax de la mort que j’en ai rien à foutre ! Par contre, cette putain de mutuelle, t’inquiète que je vais la rentabiliser, et bien ! Genre, je vais changer de lunettes tous les mois et je vais prendre des lentilles de toutes les couleurs de l’arc en ciel. Et ouais ! Je vais même en acheter pour mes enfants que je n’ai pas. Rien à foutre, c’est remboursé ! Ah ça, je peux vous dire que le trou (de balle) de la Sécu va s’élargir sans vaseline et grâce à Bibi !

Alors ? C’est quiqui la rerebelle ? C’est Assayah ouais !!!!!!