The Laundry Princess

31 décembre 2006

Qu'est ce qu'il faut pas faire, les filles !!!!

Bon, comme je suis une vraie keupine, j’accepte de répondre au questionnaire de merde de cette grosse poute de LaKgole alors que je déteste faire ça.

Si ça c’est pas de l’amûr !!!

7 Choses que je veux faire avant de mourir :

* Faire une partouze qu’avec des filles
* Aller à New York
* Publier un livre
* Faire la couverture d’un magazine pour pétasses et être supra belle dedans grâce à la magie d’un super photographe et de photochiotte
* Me marier avec Christophe Hondelatte
* Réaliser un film
* Faire un énorme braquage

7 Choses que je fais bien :

* Sucer
* Les brownies
* Faire chier
* Glander
* Imiter les gens
* Me prendre la tête pour rien
* Déprimer

7 Choses que vous ne voulez/pouvez pas faire :

* Manger des tomates (c’est absolument hors de question)
* Sortir avec un mec par dépit
* Regarder des gens mourir à la télé ou ailleurs (genre l’exécution de Saddam, le tsunamerde…)
* Prendre de la drogue
* Arrêter de pester sur les gens
* Boire du Coca pas Light (quelle horreur !!!!!)
* Manger du Nutella qu’en fait c’est même pas du Nutella !

7 Choses qui vous attirent dans le sexe opposé :

* Leur humour
* Leur légèreté
* Leur ventre
* Leur argent (quoi ???)
* Leur instinct animal
* Leur côté rassurant
* Leurs épaules

7 Choses que vous dites souvent :

* Ptééé !
* Mes couilles
* Mon gros zob
* Bichette…
* Bikounette….
* Niééééééééé
* Fucque !

7 Béguins pour des célébrités :

Le mâle : Hayden Christensen (a joué Anakin SkyROCKwalker dans Star Wars et a tourné dans plein d'autres merdes que j'ai pas vu) :
Description : Son petit côté aryen suédois me donne des envies de crac-crac boum dans un champ de fleurs au Canada... Sa grosse bouche de bamboula laisse imaginer pas mal de choses sur ses dons de lèchouilleur. Miam. Porte très bien la cravatte mais dommage pour lui, moi c'est la culotte que je porte le mieux.
Mouillage de culotte : 16,5/20

 

Le mâle : Sean Connery (contrairement à son nom, son père n'a pas fait une connerie en voulant engrosser sa femme pour nous pondre ce bel homme... ) connu pour son rôle de James Bond.
Description : L'homme par excellence ! Manie aussi bien le pistolet à eau que la bite à jet. C'es le symbole de l'Ecosse, juste après les kilts et les grosses couilles. Sa fourrure de rêve sur son torse magnifique me donne des envies de tondeuse à gazon. Et puis merde... C'est James Bond quand même !!!
Mouillage de culotte : 18/20

Le mâle : Michel Cymès, présentateur du "Magazine de la santé" sur France 5 et médecin généraliste. Tellement connu que j'ai dû racheter Google pour pouvoir trouver une photo à peu près montrable (et surtout TROUVER une photo tout court).
Description : Super intelligent, super drôle, super charmant, ce mec c'est Superman sans la culotte rouge qui lui rentre au cul. Bac + 10 facile, ce qui permet d'avoir des conversations vachement interessantes sur le mode de reproduction des mouches.
Mouillage de culotte : 15/20

Le mâle : Vincent D'Onofrio, acteur dans la série "New York Section Criminelle" et d'autres trucs vachement connus que je connais pas. Tendance à grossir facilement et à perdre aussi facilement. Possibilté de lui faire découvrir le programme Weight Watchers.
Description : Grand, mûr, charmant, du ventre et des poils (miam), son nom me laisse deviner qu'il a du sang italien. Il doit donc obligatoirement bien savoir se servir de sa nouille. Comme il est très grand (1m93) et costaud, il peut nous faire de l'ombre en été en pleine clavicule (économie de clim).
Mouillage de culotte : 18/20

   

Le mâle : Rocca, meilleur rappeur français (pour moi) et gagnant de mon super concours "épaules et pectoraux miam miam 2006". A fait plusieurs albums comme "Elevacion" (il est colombien.... mmmm...) et "Amour Suprême" (il est amoureux... pédé !!!!) qui ont pas marché, preuve que les Français sont vraiment des gros nazes qui préfèrent écouter du "Fatal Bazooka" de merde.
Description : Jeune rappeur colombien, il vit maintenant en France avec ses muscles et ses abdos. Il est intelligent, il est beau, il sent le sable chaud. Il danse aussi très bien, ce qui laisse présager qu'au lit, il ne fait pas que jouer des maracasses... Slurp.
Mouillage de culotte : 17,5/20

Le mâle : Mirko Filipovic Crocop, gagnant du Pride 2006 et beau gosse toutes catégories confondues. Bastonneur à ses heures perdues (donc toutes) il est Croate et il fait aussi de la politique (si si) dans son pays.
Description : Homme parfait, beau, fort, gentil, intelligent, tendre (il a pleuré quand il a gagné le championnat de Pride... bikounette...)... Il prend des coups (rarement) mais il aime aussi en donner. Tant mieux parce que des coups de reins de sa part, moi je demande que ça. Porte très bien le boxer moulant, ce qui nous laisse deviner ses jolies petites fesses de Musclor et sa grosse quéquette de l'Est.
Mouillage de culotte : 19,5/20

Le mâle : Christophe Hondelatte, présentateur de la célèbre émission "Faites entrer l'accusé" (même si j'aimerais qu'il me fasse entrer autre chose...) sur France 2 et radiologue sur RTL.
Description : Mon fantasme absolu, l'homme de ma vie (et même après) il est tout ce que je désire chez un homme. Drôle, spirituel, vif et au charme fou, ce mec pue la bite à 10 000km à la ronde. En plus, comme il est basque, il connait bien les corridas et a certainement pris exemple sur les taureaux pour pouvoir se servir de sa zigounette comme ses charmants  zanimaux. D'ailleurs il est sagittaire, signe de feu, ce qui laisse présager qu'il saura me le foutre au cul (de feu).
Mouillage de culotte : 22/20 !!!!

7 Personnes à qui j’aimerai infliger le même exercice (moi aussi je peux être une saleupe si je veux) :

* Mary Poppers
* Millionaire
* Eddie
* La Jeanne
* Spirit
* Arès
* Zoé

(j’ai pas mis Nelka et Djin parce que LaKgole leur a déjà demandé).

Voilà sale keunasse, maintenant, yé peux mourir en paix !

17 décembre 2006

La bâtarde de Dieu

Période de doutes et de remise en question. C’est un vrai bordel. J’ai l’impression que toutes les questions que j’aurais dû me poser avant ou que j’avais involontairement (ou volontairement) occultés me viennent en pleine face. C’est comme un grand coup de bâton qu’on se prend dans la gueule, ça fait super mal. Je me souviens qu’un jour, j’étais au collège (il va d’ailleurs me falloir au moins 10 ans de psychanalyse pour oublier cette période de ma vie de merde) on avait EPS (matière qui n’existera plus quand je bosserais au gouvernement) et, une fois n’est pas coutume, je m’étais désignée pour être gardien de but au foot pour pas avoir à courir sur le terrain (si jeune et pourtant si diabolique…). Ben à cause d’une fausse manip (je m’étais endormie debout, en vrai) je me suis ramassée le ballon en pleine poire. Et en plus, le connard qui a fait ça avait tiré super fort. Ca m’a déchiré la tête. Je me rappelle bien de cette douleur, et franchement, ce que je suis en train de vivre, ben ça fait aussi mal. Sauf que c’est dans la durée (n’empêche que j’aimerais bien retrouver ce gros con et lui faire un ptit « ball fucking », tiens, je suis sûr qu’il kifferait…). En ce moment la grande question existentielle, c’est Dieu. « Y a ou y a pas ? », « Croyante ou pas ? », « Fromage ou Dessert ? ». Je pense que je vais m’organiser un planning où je mettrais toutes mes questions par ordre du jour :

Lundi / Dieu
Mardi / Travail
Mercredi / Amour
Jeudi / Suicide
Vendredi / Spaghetti
Samedi / Rétrospective
Dimanche / Repos

C’est la merde. C’est un véritable chantier. Ma vie est un putain de chantier. Je réalise peu à peu qui je suis. C’est dur mais ça fait du bien parfois. Par exemple, depuis quelque temps, j’ai réalisé que je n’étais pas musulmane en fin de compte. Ouais, c’est zarb, hein ? Je me suis aperçue (tard, peut-être) que ma religion, c’est vraiment quelque chose qu’on m’a imposé à la naissance. Et que toute ma vie, je me suis voilée la face en pensant que c’est ce qui m’allait. Parce que depuis toute petite, on me fait un lavage de cerveau en me disant « nous, on est comme ça, on fait comme ça, et c’est comme ça que tu dois être parce que c’est bon pour toi ». Le chantage au paradis. « Tu fais pas la prière ? Tu fais pas le ramadan ? Ben tu vas aller en Enfer alors… ». J’ai toujours eu peur de Dieu et de sa colère. « Je veux pas aller en Enfer, je suis gentille, moi. ». Je pouvais plus vivre avec ce sentiment de peur parce que je suis toujours partie du principe que Dieu, quel qu’il soit, homme, femme ou matière, était un Être qu’on devait d’abord aimer et non pas redouter. Je ne crois plus en Allah. Je ne ferais plus le ramadan. Je n’irais pas à la Mecque. Je veux juste croire en Dieu, je m’en fous de son nom, parce que j’en ai besoin et parce que je sens qu’il existe. Est ce que c’est dur de renier tout ce qu’on nous a appris ? Est ce que c’est dur de se dire qu’on a renié tout ce dont en quoi ma famille, depuis des générations, croyait ?. Un peu. Je l’ai pas encore dit à ma mère. « Maman, je t’aime. Mais je ne serais jamais comme toi ». Tu n’as pas fait une fille indigne, on croit en la même chose, maman. Mais je veux pas être un mouton. Je veux pas qu’on me force à faire des choses, je veux pas vivre dans la peur d’un Dieu que je suis sensée aimer. Maman je t’aime, tu le sais…. Je n’ai pas peur de toi. Je veux juste aimer Dieu exactement comme je t’aime toi. Sans contrainte. D’un amour inconditionnel. Je veux pas douter de l’amour de Dieu comme je douterais jamais de l’amour que tu me portes. Laisse moi vivre comme je le veux, laisse moi être une fille bien.

Je crois pas au paradis.
Je crois pas à l’Enfer.
Mais je crois que j’aurais toujours ma place auprès de toi.
Même à notre mort…

15 décembre 2006

Putain d'étrangère...

Putain de fac de merde ! Bon, je sais pas si je vous l’ai dit mais depuis quelques temps je ne vais plus en cours (pas bien). J’ai pas le temps. Entre le taff, les déplacements et mes (soi-disantes) dépressions, je peux plus. Alors du coup, je suis un peu larguée. Nan. Je suis COMPLÈTEMENT larguée ! En plus, en ce moment, c’est les partiels. Pfffff, paye ton agonie…. Vendredi, c’était l’espagnol (pourquoi faire de l’espagnol quand on a décidé de faire de l’anglais, bordel ?????). J’arrive, je pose mon cul sur ma chaise et j’entends une voix au loin qui me dit « hey mais qu’est ce que tu fous là, toi ? ». J’allais me retourner pour gentiment proposer à cette charmante personne d’aller se faire foutre lorsque je me suis rendue compte que c’était une fille que je supportais à peu près (à peu près, hein…). « Ben, je passe le partiel (connasse) ». Et s’en suis des « mais pourquoi puisque tu viens pluuuus ? » et des « mais comment tu vas faire ??? » et encore des « ho ho ho » digne du meilleur père noël de merde 2006. Mais putain, c’est pas parce que je viens plus que j’ai pas le droit de passer mes exams, bande de connards ! Faut arrêter de délirer ! Qu’est ce qui a ? La fac est seulement réservée à tous les ptits fils à papa et les boursiers de merde ? Ptain mais on nage en plein délire. Pareil mardi dernier, partiel de traduction « aaaaaaaah mais t’es lààààà ???? » et « ouais, et même qu’elle est venue en partiel d’espagnol vendredi !!!!! ». Nan mais je rêve, votre vie est tellement vide et pourrie que vous arrivez à remarquer mon absence ? Ou alors, peut-être que je suis trop importante pour votre misérable existence et que vous ne pouvez plus vous passez de moi. Je sais pas. Le pire, c’est que je les connais à peine. J’ai dû leur parler deux ou trois fois, pas plus. Je les ai marqué ou quoi ? Qu’est ce qu’ils me veulent cte bande de cons ? Franchement, j’avais les nerfs, occupez vous de votre cul, putain. En plus, arrivée dans la salle, ils se rassemblent tous autour de moi (limite j’ai cru qu’ils allaient me sortir une guitare et chanter « kumbaya ») et vlà qu’ils me sortent « t’es pas au courant ? ». Ben nan… « Quoi, tu connais pas le dernier potin ? » (ben je t’ai dit « naaaan ») « y a France Soir qui a cassé avec Nunuche et y a Sans Sourcil qui veut se le taper ! » (Copyright by myself pour les pseudos). Ben tant mieux. Qu’est ce que je m’en branle de vos conneries, moi.

Bon, le paradoxe dans cette histoire, c’est que même si je m’en foutais, je me sentais un peu exclue de tout ça. J’avais vraiment l’impression d’être une étrangère… Pourtant, l’époque où je venais tout le temps (ou presque) en cours et où j’avais quelques repères n’est pas si lointaine. Il a suffit que je perde mes bourses pour que tout soit remis en question. J’aime la fac pourtant. Je m’y sentais bien là-bas. Dans l’idéal, je voudrais pas arrêter même si je sais que ça va me mener à rien. Mais j’ai besoin de fric et en plus, je me sens à part. Ché pas. Je peux pas m’empêcher de penser que la fac c’est juste une vaste supercherie. C’est pas la vraie vie. On nous fracasse des théories à la con dans la tête pendant des années et à la fin tu te retrouves comme les derniers des débilosses à pointer à l’ANPE. Comme tout le monde. Et malgré tout tes diplômes. La fac ça sert à rien. Mais j’aime bien. Donc, je vais arrêter. Je suis plus à ma place, c’est clair. Hier, j’entendais des filles parler de leur demande pour faire assistantes aux États-Unis et je me suis rappelée que si j’avais choisie de faire fac d’anglais, c’était pour partir aussi. Réaliser mes rêves d’aventures. De lointain… Mais j’ai tout perdu. Je les écoutais et ça me faisait mal, parce que j’étais face à mes échecs. J’ai préféré partir, je suis rentrée chez moi. Je me suis posée mille et une questions sur ma vie. Pas de réponse. Je crois que j’ai oublié mes rêves… Bizarrement, écrire ça aujourd’hui m’arrache le cœur. J’ai envie de chialer. J’ai peur de l’échec et pourtant j’ai connu que ça dans ma vie.

Qu’est ce que je vais devenir ?

Qu’est ce que je vais devenir ?

02 décembre 2006

Je suis folle...

Il y a un homme dans ma vie… Je crois que je suis folle de lui. Non pas que je l’aime, nan nan nan… Il me rend juste folle. Je suis dingue. Complètement dingue ! J’écris ce soir, je ne sais pas ce que je vais mettre. Je tape sur ce clavier, en attendant que les mots viennent. Comme ça. Je suis folle. On s’est parlé au téléphone, la deuxième fois depuis un mois, ça a coupé, il a pas rappelé. Je suis folle. J’ai envie de l’appeler, de lui dire qu’il me prends vraiment pour une conne. J’ai envie qu’il comprenne. Je suis pas un chien. Sa chienne ? J’ai envie de l’appeler, entendre sa voix. Je veux lui crier dessus, lui dire que c’est un lâche. Je veux qu’on se revoit, je veux qu’on s’embrasse aussi. Je suis folle. Il faut que je me contrôle, que j’ai plus confiance en moi. Tout est une histoire de confiance en fait. Si j’étais sûre de moi, je me poserais jamais de questions. Si ça coupe, je me dirais que c’est le téléphone qui merde. S’il rappelle pas, je me dirais qu’il est occupé. Je suis folle. Il m’a raccroché au nez. Il veut pas me rappeler parce qu’il s’en fout de moi. Je suis qu’un trou.
C’est ça, hein ?
Je suis qu’un trou pour toi ? Ben moi aussi je te déteste puisque c’est comme ça !!! T’es qu’un sale connard, un sale gamin qui pense qu’à sa gueule, 33 ans et même pas foutu de prendre ses couilles, pauvre merde…
« Laisse le tomber ». Ouais c’est ce que je vais faire, il en vaut pas la peine.
« C’est une merde, tu vaux dix fois mieux que lui ». Carrément, je vaux plus que toutes ses vies. Je suis folle. J’ai envie de te dire que t’es une larve et un sale hypocrite, que tu te rabaisses à mentir à une fille pour pouvoir te la taper, peu importe si elle chiale après. Sans âme !!! Je suis pas en colère, hein ? Nan nan nan, je suis réaliste. Je te regarde dans le fond de tes yeux. Et je ne vois rien. Il n’y a rien. Ben ouais, tu es rien, mon cher ami. Que dalle. T’y comprends rien ? Ben moi non plus…
Je suis folle.
Je dépéri… Je suis fatiguée… Tu me fatigues, tu sais ? Je me pose trop de questions. Ah excuse moi, tu ne dois pas trop savoir ce que c’est, pour ça faut faire marcher sa cervelle. Ben oui.
T’en as une ? Ah bon…
« Appelle le et dis lui que c’est fini ». Ouais, c’est ça, je vais le faire, je vais te dire que j’en ai marre. Tu vas m’entendre, putain !!! Toutes tes putains de vérités, je vais te les claquer dans la gueule. Accroche toi à tes Nike de merde et pose ton cul sur une chaise, tu risques d’en faire une attaque. Je suis folle, moi !!!! Qu’est ce que je te dirais ? Ben tout ce que tu es, tiens ! Que t’es un gamin attardé, que t’es nul, que tu vaux rien, que tu fais chier, que t’es un irresponsable, que tu me prends pour une conne, que t’insultes mon intelligence, que t’es qu’un drogué, que t’as le QI d’une huître et que je te hais ! T’as compris, connard ? Je te hais !!!!!!!!! Je suis folle. Je veux plus voir ta sale gueule, je veux plus rien avoir à faire avec toi, tu me gonfles, tu me saoules, tu m’uses !!! Je suis usée, pauvre imbécile, est ce que tu comprends ça, bordel ? Autant moi je peux te vider les couilles, que toi tu me les casses ! Et sévère !!!! Je suis folle.

Alors, c’est ça, casse toi, pars, putain. Reviens pas, reviens jamais, je m’en fous de toi. T’as entendu espèce de naze ? JE M’EN FOUS DE TOI !!! Ouais ouais, prends ta merde et dégage, du balai, j’en ai bien assez dans ma vie, n’en rajoute pas.
Dégage, dégage, dégage, sors de ma vie !!!!!



Nan attends… Excuse moi, je voulais pas dire ça… Pars pas, je suis con, je sais pas ce que je veux. Je suis folle. Je sais pas ce que je veux. Mais reste.

Reste.

Enculé.