The Laundry Princess

01 août 2007

C'est fini.

Merci de m'avoir suivi.

15 juillet 2007

Quelle journee !!!

Aujourd'hui, c'est mon jour de repos, sa mere. Du coup, j'ai enfin le temps de poster. En ce moment, j'arrete pas, je passe ma life a faire des extras au taff, alors certes je suis payee mais quand meme je suis KO de chez KO.

A part ca, vous devez vous demander comment je vais, hein ? (hein ?????). Ben ma foi ca peut aller. La bonne nouvelle de merde, c'est que la semaine prochaine je risque d'avoir ENFIN un nouvel appareil photo et ENFIN un telephone portable gracieusement offert par le taff (le portable, pas l'appareil) et ca c'est cooooooool. Mes boss m'ont dit "prends le portable que tu veux et fais pas gaffe au prix" ouais ben putain faut pas me le dire deux fois ! Je vais prendre un truc qui fait tele, video, photo, vibro et ptetre meme grille pain s'il le faut. Atta pour une fois que je peux montrer mon telephone sans le planquer sous un exemplaire de Playboy parce qu'il est trop pourri et que c'est trop la honte, ben je vais pas me priver bourdel !

Sinon,  pour la suite de mes news de merde, sachez qu'aujourd'hui je suis allee faire un ptit tour a Times Square comme une grande fifille ! Je voulais absolument aller a Toys'R'Us pour acheter un joujou a mon frere (de 29 ans) mais je n'ai pas trouve ce qu'il voulait. Je suis totale degu'. J'essaierai d'y retourner la semaine prochaine et de voir s'il y a pas des magasins de jouets plus mieux bien parce que celui la a beau etre grand, c'est surtout le paradis des merdeux crottes de nez et crottes au cul. En plus quand tu rentres la dedans, ils te prennent en photo ! Genre t'es une star, t'sais. Putain, pour ma part il y avait pas moyen, si c'est pour voir ma sale gueule sans maquillage (j'ai pas pu en ramener de France et c'est une ca-ta-strophe nucleaire) sur grand ecran a cote de Shrek et de Spiderman ben c'est pas la peine. Mais bon, j'ai encore trois mois pour y penser....

En resortant je me prepare a prendre le metro pour rentrer chez moi. Le metro de Times Square est un tout ptit peu immense mais je me dit que j'arriverai quand meme a retrouver mon chemin, direction 125 Street. Et effectivement, je me suis bien retrouvee au numero 125.... A Harlem !!!. Total paumee la pauv' fille ! En fait j'avais pris le metro numero 3 au lieu du 1. Trop keune. Je fais le tour de moi-meme et je reconnais aucune des rues, je suis totale dans la merde. Cela dit, je paNIQUE pas trop et je me console en me disant que j'ai la chance d'etre paumee a Harlem et qu'ici ca regorge de beaux blacks gros petards qui tuent la race de sa mere la vieille et qu'en cas de detresse, je n'aurais qu'a crier pour qu'une de ces merveilleuses creatures couleur chocolat vienne me secourir. J'adore cette idee et ca me remonte enormement le moral. Sur le chemin, je fais quand meme gaffe de reperer toutes les eglises et mosques du coin, on ne sait jamais si je suis vraiment dans la grosse merdasse, un (bel) envoye de Dieu pourrait me sauver... Sur la route, je pense reconnaitre une place que j'avais vu la semaine derniere (je m'etais paumee aussi... ouais ben ca va, hein ?) je m'en rappelle bien parce qu'il y avait un vieux black qui criait que les noirs devaient revenir a leurs racines africaines et que les Etats Unis c'etait leur ennemi tout ca tout ca... J'etais tout a fait d'accord et vous vous doutez bien que je n'ai pas manque de ne pas lui dire.
M'enfin le fait est que j'avais ENFIN retrouve mon chemin et qu'en plus, la place etait juste a cote d'un H&M ! Y a des jours ou je me dis que la Dieu existe presque. J'etais prete a gaspiller tout l'argent que je n'ai pas mais heureusement pour mon porte-feuille, il n'y avait rien d'interessant. Faute de quoi, je me suis direct dirigee au magasin qui est pas trop loin, Old Navy, histoire de pecho le beau vendeur Latino que j'avais repere la semaine derniere (quand je m'etais perdue, vous suivez ?) mais il etait pas la...
Enfer.
Et.
Damnation.
Alors tout ca pour dire que je suis enfin chez moi apres deux heures de marche (et une pause dans un magasin de donuts parce qu'il faut pas abuser) et que j'ai une folle envie de rien foutre pour me feliciter de ma journee de merde bien pourrie.

A bon entendeur,

Je vous aime.

06 juillet 2007

Yes ! It's a pillar box !!!!

A force de me lever tous les matins a 7h, je vais finir par devenir une super femme normal. J'en ai reve, New York l'a fait. Eh ui, chers lecteurs et cheres lecteuses, je suis a New York depuis lundi. Pas pour la life, nan nan nan (manquerait plus que ca) mais je bosse ici pour trois mois. Je vous dit pas ce que je fais comme taff, je risquerais de vous entendre rigoler d'a travers mon ecran mais sachez juste que c'est plutot cool et que je manque de rien.

A part mes potes....

Sinon ce matin, pour la premiere fois depuis mon arrivee chez les redneck, je me suis payee un donut (small hein ? je fais gaffe a mon gros cul) et un hot chocolate dans la rue !!! Wouuuaaaah keume une vraie "eumeuwicaine" ! Et je l'ai mange dans le subway et tout (ouais, "subway", c'est  plus cool que "metro"... qu'est ce qu'on est cons les Francais !) genre je buvais mon cacao ("cacao" ca fait tout de suite plus con) et je me disais "eh uais, moi je bois un hot chocolate dans une vraie tasse en carton, je bouffe un vrai donut devant plein de gens et je m'en fous parce que je suis une rebeeeeelle, uais je suis une working girl !!!!! yeaaaaaaaaah !!!!"
Par contre, le truc supra chiant c'est que j'ai pete mon appareil photo... Putain je vous dit pas les boules parce que j'ai une super vue de ma piaule et je peux meme pas faire rager mon frere avec ! Degu'. M'enfin, ca m'evitera de passer pour une keune de touriste devant tout le monde (putain j'ai horreur des touristes... genre les gros cons avec leur sac a dos, des rangers, un bermuda kaki pourri genre safari photos, un plan et le "Guide du routard"... total beauf kua !) nan moi je fais la fille "euke, je suis pas d'ici mais j'ai tellement la classe que ca se voit meme pas" genre quand je suis dans la rue je prefere crever et me perdre pendant des heures plutot que de sortir une carte. Je trouve ca total unclasse comme truc.

M'enfin bref, tout ca pour dire que je commence un peu a m'habituer a la vie ici. Et contrairement a ce que je pensais, les New Yorkais sont vraiment des gens sympas et accueillant. Certes, ils vont pas te taper la bise et te faire rentrer chez eux comme si t'etais leur pote de galere mais deja ils sont plutot a l'ecoute et tres souriants (enfin, pour la majorite).

Voila en gros, sinon je pense aller prier a l'eglise evangeliste lalala qui est en bas de chez moi parce que j'ai entendu dire que Robert De Niro prenait le metro (voyez comme ca fait con tout d'un coup ?) et j'ai pas envie de le rate. Donc je pense que le dieu des ricanos fera quelque chose pour moi parce que dans un pays ou le donut fait 65 cents, c'est que forcement Dieu existe ( chez eux).

See ya.

P.S : Desolee pour les accents et tout ca mais les claviers americains sont tout pourris.

29 juin 2007

Le temps passe trooop vite !

Je pourrais continuer de vous raconter ma fabuleuse journée de la dernière fois mais je vais vous épargner ce cauchemar. Je vais juste conclure par un : « de 13h04 à 1h00 du mat’ je me suis fait chier comme une ratte morte ». Voilà, c’est fait. Maintenant, nous pouvons passer à la suitasse.

Mercredi, date de notre calendrier Grégorien (ou Gérarien, je sais pas… Un calendrier de catho quoi) c’était mon dernier jour de taff. The last ! Et c’est avec un plaisir non dissimulé que j’ai répondu à la question que me posaient certains parents « Alors on se dit à mercredi prochain ? » par un grand « NooooooOOOOOOOOOooooooon !!! » plein de délicatesse et non sans oublier de leur faire un joli petit rictus qui voulait dire « et bon débarras, bande d’enculés ! ». Enfin bon, je dis ça, mais je peux pas cacher que j’étais quand même vachement émotionnée de quitter toute cette jolie petite bande de trous du cul d’enfants et ma joyeuse équipe de merde. J’étais tellement émue que la dernière chose que j’ai dite à ma boss c’est « ouais… bon ben salut hein !!! » en me tirant comme une sale arabe voleuse !

Bon maintenant le truc violent c’est qu’il va falloir que je fasse ma lettre de démissionne. Et ça, c’est trop dur. J’aurais dû la faire depuis mardi (comme tout le reste d’ailleurs) mais l’administratif (et tout le reste d’ailleurs) et moi ça fait deux… Voire trois. Pffff j’aurais tellement aimé être quelqu’un d’organisé, je vous jure. Vous savez, ce genre de personne qui ont un agenda (un vrai, hein ? pas le truc de merde qu’on pique à l’ANPE) et un planning et tout… Et pis y aurait des trucs écrits dessus genre « RDV vendredi chez l’ophtalmo» ou « téléphoner à la DRH pour leur dire que leur boîte de pine c’est de la couille en tupperware » ou encore « rappeler Mister D. pour qu’il me fasse le cul samedi avant d’aller chez le coiffeur ». Des trucs classes, quoi ! Et le pire c’est qui a des gens qui s’y appliquent ! Genre, quand ils disent qu’ils vont faire un truc tel jour… Ben ils le font ! Pour de vrai en plus ! Même pas pour faire croire que genre s’ils ont un agenda c’est parce qu’ils ont une vie et que c’est pour ça qu’il coûte si cher et que c’est du vrai cuir du cul de la vache vas-y touche le comme c’est doux. Nan, des gens a-ppli-qués ! Et ben ça, c’est le rêve de ma life !

Malheureusement, moi c’est tout l’inverse. Certes, j’ai un agenda aussi mais bon, je l’ai pécho à la (dé)mission locale (alors que j’étais venue leur faire craquer une carte de transport pour les pauvres… voyez le genre) et sinon, je suis du style à les acheter le 13 décembre, quand la rentrée est bien entamée et qu’ils coûtent 5 fois moins cher (1 euros ou rien, telle est ma devise).

Et je pense que si j’en avais un, je crois que le gros problème c’est que les journées ne font que 24h. Alors comment voulez-vous que je puisse avoir le temps d’écrire une lettre (et de la poster ! truc de ouf !) alors que de 10h à 15h je dois écouter de la musique allongée sur mon lit et que de 15h à 2h du matin je dois me faire les ongles. Nan mais c’est vrai ! Faut pas pousser !

Bon, c’était mon post de merde qui sert à rien.

 

Sur ce, c’est bientôt 15h, et j’ai une manucure qui m’attend.

25 juin 2007

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Comme c’est la mode (de merde) sur les blogs de raconter sa journée ben je vais le faire aussi. Vous allez voir, c’est passionnant :

9h47 (à peu près) : Je me réveille.

 

9h48 : Eh merde.

 

9h49 : Je me rends compte que la vie n’a pas de sens et qu’il serait préférable que je me défenestre tout de suite.

 

9h50 : Fait trop froid, j’irais me pendre tout à l’heure.

 

9h55 : J’écoute de la musique.

 

11h00 : J’écoute toujours de la musique.

 

11h30 : Je me dis que c’est de la merde et qu’il serait temps que je petit déjeune.

 

11h40 : Je bois mon eau chaude à l’arrière goût de quelque chose (du thé).

 

11h41 : Ma vie me déprime.

 

11h42 : Si je mettais du cyanure à la place du sucre ?

 

12h00 : J’écoute de la musique.

 

12h50 : J’écoute toujours de la musique.

 

12h52 : Je me dis que c’est de la merde et que je vais faire un post.

 

12h53 : J’écris mon post.

 

12h54 : Je me dis que c’est vraiment de la merde et qu’il suffirait que j’ouvre la fenêtre pour épargner tout le monde de mes misérables conneries.

 

13h00 : J’en ai marre.

 

13h03 : Eh merde.

20 juin 2007

Adios...

J’ai démissionné. Eh oui, aujourd’hui, 10 h du mat’, heure locale, j’ai démissionné. Vous devez vous demander comment ça s’est passé. Eh bien ce fut d’une manière des plus simples. J’ai pris ma moulette à deux mains, j’ai enfoncé la porte de la salle d’un grand coup de pied et j’ai dit ça :

« Bon écoutez moi bien, bande de baltringues, je vais me tirer de vot’ vieux centre pourri ! Pas que ça à foutre que de torcher le cul de mioches mal élevés et de me faire chier dans ce taff de merde pour des clopinettes. J’me tire ! Et puis avant de partir, je tenais à vous dire que vot’ vieux centre tout naze il est bidon de chez bidon. Y a que dalle ici, ça pue, on a pas de matos et les gosses c’est pas étonnants qui se fassent chier dans cte truc de merde. Ouais ma ptite dame, ici c’est le Kosovo et y a pas un truc pour nous faire golri alors allez tous vous faire foutre bande d’enculés, je prends mes clics, mes clacs et mes tics et tacs et je me la tchave. A ciao bon dimanche, sauf que je reviendrai pas et que je préfère me faire exploiter ailleurs. Bye bye les bouseux !!!! »

Haha… Bon, vous vous doutez bien que ça ne s’est absolument pas passé comme ça…. La vérité, c’est qu’une fois franchi la porte de la salle de « jeux » (enfin, la salle de rien plutôt, parce qu’on se croirait dans un hôpital Tchéchène tellement c’est la looz niveau matos) je me sentais vraiment pas bien. J’avais méga la trouille d’annoncer la nouvelle et j’ai bien failli faire une grossesse nerveuse tellement je flippais. Alors ça a donné ça :

« Beh euh…. En fait euh… Lé plutôt fort possible que euh… Ben euh…. Ben je vais ptêtre pas continuer et euh… Bon ben euh…. Voualà koua et euh…. Enfin bon euh… Pfffiou il fait chaud ici, nan ? Niééééééééé !!! »

Je vous épargne la flaque de chiasse que j’ai laissé parterre au fur et à mesure que je parlais (enfin, que je eeeeeeeeeuhtais). Le truc de ouf dans l’histoire que c’est que mes boss (oui parce que j’ai dû l’annoncer à TOUTE la hiérarchie avec ablation des ovaires en prime) l’ont vachement bien pris (à croire que je devais leur casser les glaouis en fait) et qu’ils m’ont soutenu dans ma décisionne (ouais ça doit être ça, les zencoulés !). C’était koule du coup. Alors bon, là va falloir entamer toute la phase administrative, faire ma lettre de démissionne, raser les murs et me faire vachement petite. ‘Fin voilà, plus de peur que de mal.

Alors, vous devez vous demandéï ce que je vais deviendre après ça. Ben y en ai aucoune idée… Je sais pas ce que je vais devenir. Je découvre ma vie, mes aventures, mes merdes en même temps que vous. Chelou, nan ?

Tout à l’heure, on était dans le bus avec ma boss et comme d’hab j’ai sorti une connerie sur la chaleur étouffante. Elle m’a dit « Ahlala…. Tes conneries vont me manquer tu sais…. ».

Les larmes sont montées.

09 juin 2007

J'ai besoin de thune, bordel !!!!!!!!!!!!

Qu'est ce que je m'emmerde... Je vois bien que je poste vraiment pas beaucoup en plus (et que tous mes posts vont commencer par ça, d'ailleurs...) mais putain j'ai franchement rien à raconter. Je crois que pour avoir un blog, il faut avoir une laïfe, chose que je n'ai pas.

Je comprends pas comment font ces gens qui foutent rien de leur vie pour tenir un blog, sérieux. Qu'est ce qu'ils peuvent bien raconter ? Nan mais sérieux, ça tire du génie de pouvoir tenir un truc pendant des mois avec du rien dedans. Moi, je parlerais de quoi ? De mes parties de poker ? De ce que j'ai bouffé à midi ? Du fait que j'ai une fissure anale et que ça fait deux mois qu'elle veut pas se refermer (eh mais serieux, ça fait trop mal, j'ai l'impression de chier des icebergs géants avec des rasoirs collés dessus) ? Que ça me fait chier de voir que ce connard d'Hayden Christensen sort toujours avec cette grosse pute de merde de Rachel Bilson (ellle a pas intérêt à me croiser dans une rue sombre celle là, elle pourrait glisser sur un couteau de 50 cm) ? Enfin voilà, j'ai rien à raconter. je suis une totale no life.

Mais bon, je suis une gentille fille (si, je vous jure) et je viens quand même aux nouvelles. Histoire de vous rassurer et de vous dire que je ne me suis toujours pas taillée les veines avec une lime à ongles en carton. Toujours là la ASSayah. Mais qu'est ce que je m'emmerde..... Quoi qu'en ce moment j'ai une grande distraction, c'est de trouver toutes les excuses possibles et imaginables pour quitter mon taff de merde. Je m'imagine en train de taper à la porte de ma directrice (enfin, taper sur elle, parce qu'elle a pas de bureau cte cleucharde) et de lui inventer un gros balnave pour lui expliquer que je ferais pas les vacances de juillet avec eux et qu'ils pourront tous aller se faire cuire le cul. En gros, mes excuses ça donnent ça :

- J'ai trouvé  un travail à la Maison Blanche et je peux pas laisser passer cette formidable occasion qui ne se présentera pas deux fois.

- Je me suis reconvertie dans l'hindouisme et je veux dédier ma vie à Grichnou. Pour cela,  je dois me dépouiller de tout matériel pour me consacrer au spirituel et aller vivre dans un temple créé à sa gloire à Miami.

- J'ai gagné à l'Euromillion et j'ai donc plus de raison de me faire chier dans leur centre social de merde et de m'occuper de gamins attardés qui pensent qu'un « carnipâtes » c'est un homme qui mange que des pâtes.

- Batman a fait appel à mes services pour devenir le nouveau chauffeur de sa superbe Batmobile. Et je montrerai la lune avec l'ombre de la chauve souris en guise de preuve.

Enfin voilà, des trucs comme ça... Le tout c'est d'avoir l'air crédible. Je la regarderai droit dans les yeux et je prendrai un ton ferme : « écoute, c'est Batman putain ! Je reviendrai pas sur ma décision ! » et je claquerai la porte pour ne pas écouter son réquisitoire à deux boules. Nan parce que je m'attends déjà à ce qu'elle va me dire, elle va me faire chier sur le fait qu'on s'était cassée la chatte à faire le programme, que ça se fait pas de laisser les gens dans la merde, qu'on a besoin d'animateurs patati patata... Ouais ben moi j'ai besoin de thunes ! Nan mais si j'avais montré mon bulletin de salaire à l'abbé Pierre (la Dieu ait son âme et le reste avec) il aurait fait le ménage à Emmaüs pour que je m'installe dedans. Totale clodo la pauv' fille ! Je me demande même comment j'arrive encore à payer mon loyer et mes fRactures. C'est d'ailleurs pour ça que j'ai aucun scrupule à me barrer de là, certes c'est pas de leur faute et c'est pas eux qui s'occupent des salaires (c'est le putain d'Etablissement Mes Couilles En Boîte Surgelée) mais quand même ! J'aurais ptêtre un peu les boules pour ma collègue des vacances, parce qu'elle compte vachement sur moi elle me l'avait dit. En plus on forme un bon binome... Mais bon, faut que je pense à moi, j'ai besoin de vivre aussi. J'en ai marre de préparer mon putain de pacemaker et de demander qu'on me fasse un triple pontage et une opération de la cataracte à chaque fois que je dois faire l'historique de mon compte chèque de merde. Je vais pas passer ma life comme ça, putain !!!

Alors voilà où j'en suis en gros... En tout cas, je vous donnerai de mes news bien fûr ! Je vous dirai si finalement j'ai pas eu les couilles de me tirer ou si je me suis tapée Bruce Wayne dans sa super caisse noire qui tue la race.

TO BE CONTINUED.....


* tatatatatin... tatatatatatiiiiiiiin !!!!!! * (Musique de Batman)

29 mai 2007

Si t'es fière d'être une gourdasse tape dans tes mains

(Down The Pan by Mind of Wing) ça fera plaisir à certain(e)s

Hier, ou plutôt, ce matin, big révélacionne : Je suis une keune. Bon, ça vous le saviez déjà, mais franchement, ça va au-delà de tout ce que vous pouviez imaginer avant. Je suis vraiment la reine des keunes. Pas la princesse, la reine ! Je dois porter une couronne de 36 kilos de merde en boîte sur ma tête et puer à 1000 km à la ronde parce qu’être aussi débilosse que moi c’est pas possible ! Hier soir, au détour d’une riche et intense conversation avec un pote qui à fini par m’éclater à 4h du mat’, je me suis rendue compte que ma pseudo vie sentimentale de menait à rien. D’ailleurs, elle est inexistante. Alors non pas que ça me fasse chier plus que ça, je m’en branle d’être seule, mais c’est plutôt le pourquoi je suis célibataire qui m’emmerde royalement. Je vous zexplique.

Z’avez remarqué comme je peux être supra keune à kiffer des gros nazes télévisés style Christophe Hondelatte (pourvu qu’il tombe pas dessus !) et Keny Arkana (ouais ben elle, ça va !) enfin, ce genre de keunerie, quoi. Et ben je me suis rendue compte (alors que c’était vraiment devant ma gueule) que si je m’amusais à avoir des coups de cœur pour ces gens là, c’était uniquement parce que dans la « vraie » vie, personne ne m’intéresse. Et je dis bien personne. Je m’en fous de tout le monde, je les trouve fades, banals, insignifiants, inintéressants, bref, total nazes. Je dis pas que je suis mieux mais bon, c’est justement parce que moi même je suis la pire des merde que je cherche quelqu’un de fabuleux pour me tirer vers le haut. Alors fatalement, je vise quoi ? L’inaccessible bien sûr, toujours ce putain de sa mère d’inaccessible. Nan mais c’est grave, merde ! En fait, j’ai remarqué que ce qui me faisait le plus peur au monde, c’était la routine. Un chéri, une maison, des gosses, un taff de misère (comme le mien). Pis avec mon mec, on s’aimerait plus, juste on se supporterait, vulgaire mascarade du temps. Alors on inviterait des potes à la maison, on regardera si les merdeux on de bonnes notes, je rêverais de ce fabuleux bustier dans le catalogue de La Redoute, assise sur mon canapé en velours de ma maison à crédit. Et cte vie là, ben moi j’en veux pas. Je la laisse aux autres.

Vous allez dire que je suis une pétasse mégalo mais putain, c’est vrai. Moi j’ai pas envie de me contenter de la médiocrité, je veux plus plus plus, toujours plus et encore plus. Alors c’est clair que c’est pas Cricri ni Kéké qui vont me l’apporter (je suis keune mais réaliste) il est pas là le problème, le truc c’est de savoir comment je vais pouvoir viser la lune et surtout l’atteindre. Bien sûr, à trop en vouloir, à viser trop haut, je vais forcément m’éclater les dents sur le béton et je vais morfler ma race, seule, devant ce tas de fumier que sera devenu ma vie. Mais au moins j’aurais essayé, au moins je me dirais « bon, t’as foiré, mais t’as fait tout ton possible ».

Évidemment, je me refuse à une telle fatalité, si ça venait à arriver, je me mettrais une bastos dans la tête sans hésiter. Quitte à être minable et ne pas avoir pu choisir ma vie, j’aurais au moins le pouvoir de choisir ma mort.

 

 

Être Dieu, l’espace d’une seconde.

21 mai 2007

J'ai envie de tailler la race !

         

Couchée 2h00 du matin. Levée 8h00. La faute à qui qui ??? La faute à voisins, bien fûr !!!! Mais pourquoi me plaindre ? C’est tellement génial d’habiter dans un appart’ en carton pâte avec comme voisin(e)s une vieille connasse de 90 balais qui a un mégaphone à la place du gosier et un couple de merde qui passent leur life à baiser (que dis-je, « lapiner » serait plus exact) et à téléphoner à leurs ami(e)s tout aussi cons qu’eux (si ce n’est plus). Je hais les voisins. Note pour plus tard : Penser à éradiquer au lance-flammes toute trace de voisins possible dans un rayon de 100 km. Le plus difficile étant de se dire que les êtres humains (ces fils de poute) sont bien évidemment des voisins potentiels, ce qui ne facilite pas la tâche. Mais soit ! Plusieurs solutions s’offrent à moi afin de mettre un terme définitif (et je dis bien DÉFINITIF !!!!) à cet épineux problème :

 

- Devenir dictateur et rouvrir (et améliorer grâce à la science) les camps d’extermination et autres goulags mais à titre purement « voisineux ».

 

- Devenir gourou et faire construire un temple de torture voisineux en forme de tour (un peu comme la Tour de Babel mais en plus chic… La Tour de Babybel par exemple).

 

- Devenir maître du monde et faire de l’Alaska (je déteste ce bled pourri et va bien falloir en faire quelque chose) une moulinette à voisins. En plus, comme ça caille là bas, la viande est bien conservée.

 

- Devenir patron sous le régime Sarkozien (comme quoi, il a de bons côtés aussi), rétablir l’esclavage (il sera d’accord) et transformer ces tas de cons en main d’œuvre gratuite.

 

Enfin voilà quoi, je pense avoir le choix, manque plus qu’à choisir la meilleure solution (pour ma part, j’aime bien la numéro deux…. Pis une tour, c’est vachement classe keu meme).

 

Bon, à part cette épisode voisinesque de merde, je vais vous donner de mes nouvelles, parce que je poste plus beaucoup, il est vrai. Alors que ce passe-t-il dans ma life ?

Rien.

C’est fou, nan ? Pas d’ambitions, pas d’aventures, pas d’amoureuse, rien. Ma triste et misérable vie se résume à en un mot qui me correspond tout à fait : néant. Je suis un néant total. Un neanderthal, même ! Bref, je vaux peanut. Pas la peine de me mettre en Bourses, vous perdriez vos maigres économies.

Le seul truc qui se passe en ce moment c’est que j’essaie de trouver une idée pour me barrer de mon taff avant l’été. Je voulais attendre la fin de mon contrat, c’est à dire début novembre, mais là… Saturage, kua. En plous, rien que l’idée de passer mes vacances d’été avec des gamins, sérieux, ça me donne la chiasse. Le pire c’est pendant nos réunions avec ma collègue (ouais, style on fait des réunions comme des grandes) et qu’on doit faire le planning de juillet… Laisse tomber ! Je vois les jours défiler sur mon agenda (agenda gratuit de la (dé)mission locale, quand même !) « lundi, mardi, mercredi… pis encore lundi et lundi et lundi » et ça s’arrête pas. Et le pire, c’est que l’autre, elle a l’air de kiffer. « Ouais on va faire ça, et puis ça, oh et puis le baseball c’est cool, pis on va les emmener là et là blablablablablabla…. ».
Faut voir ma gueule, assise sur ma pauvre chaise (sur le point de craquer sous le poids de ma terreur… et de mon cul !!!) j’ai l’impression que je vais faire une descente d’organes, les keupin(e)s ! Alors c’est décidée, c’est absolument hors de quouestionne que je passe mes vacances dans ce merdier. NO FUCKING WAY ! Alors je sais pas comment je vais faire, si je vais trouver un autre taff (on peut toujours rêver), les laisser en plan sans prévenir et devenir encore plus pauvre que je le suis ou encore m’accrocher sur l’aile d’un avion et m’enfuir au Zimbabwé (je trouve ça cool comme pays, ça fait penser à « zob babouin », c’est rigolo), m’enfin bref, tout mais PARTIIIIIR !!!!

 

Du coup, pour l’instant, je ferme ma gueule, je fais aucunement savoir mon intention de tailler la route pour ne pas éveiller les soupçonnes. Je fais comme si de rien n’était, stralala. Et pis le jour venu, quand je sentirais en moi le moment de partir, je me ferais la malle.

 

Et pis comme ça, je vous raconterais mes folles zaventures en cavale, vous zallez voir, ça va être souper chouette.

 

 

Pov’ fille…..

18 mai 2007

C'est fou ce qu'on peut apprendre aujourd'hui !

On trouve parfois de drôles de choses qui traînent sur les tables… Aujourd’hui un « merveilleux » fascicule, gracieusement offert (merci Jésus et sa ptite bande de potes puceaux) par les témoins de Jéhovah. Après avoir délicieusement feuilleté ce ramassi de conneries magnifique ouvrage de merde, je me suis arrêtée sur un article particulièrement à gerber intéressant : « Des femmes qui vivent en accord avec les principes bibliques ». Putain de sa mère « Diantre ! » me suis-je alors exclamée ! Allons donc voir ça de plus près. Mais c’est avec stupéfaction que je me suis rendue compte d’un drame horrible : Les Témoins de Jéovette s’étaient autocensurés. Je m’en vais tout de suite réparer cette affreuse erreur.

(en italique, l’article retranscrit mot pour mot).

« Des femmes qui vivent en accord avec les principes bibliques et qui se font chier comme des rats morts » :

 

La Bible contient également des principes qui peuvent aider les femmes. On lit en Ephésiens 5 :22-24,33 (à mon avis c’est le numéro de portable de not’ ptit pote Jésus) : « Que les femmes soient soumises à leurs maris (je constate qu’il y a un « s » à « leurs », c’est cool ça veut dire qu’elles en ont plein de maris… les saleupes !) comme au Seigneur, parce que le mari est chef de sa femme comme le Christ aussi est chef de la congrégation, étant, lui, un sauveur de ce corps. Oui, comme la congrégation est soumise au Christ, de même que les femmes aussi le soient en tout à leurs maris. (…) la femme doit avoir un profond respect pour son mari. »

Et perso, je trouve que c’est totalement vrai ! Mais ce que ces ptits coincés du cul étourdis ont oublié de préciser dans leur explication, c’est que Dieu, dans son immense sagesse et son incroyable bonté, a ordonné aux femmes de se mettre à quatre pattes dans un champs et d’aller brouter de l’herbe jusqu’à ce que mort s’en suive comme les adorables et mignons petit moutons qu’elles sont. Bien sûr, en période de chaleur, l’animal la femme n’oubliera pas de tendre généreusement sa croupe à son chef et abruti viril mari.

Remarquez à quel point Paul (ce trou du c’) a mis l’accent sur la soumission et le respect (oh putain, ben nan, j’avais pas vu t’sais !). Il est rappelé à la femme (enfin, le truc chevelu qui bouge, là) qu’elle doit se soumettre à son mari (on se répète pas chez les duchmols). Cela s’harmonise avec le principe d’autorité établi par Dieu (blablabla raconte ta vie, je passe au paragraphe suivant). Cela étant, lorsqu’un mari exerce son autorité de la bonne manière, il est plus facile à sa femme de lui être soumise.

Pas la peine de préciser que j’adhère une fois de plus. Mais encore une fois, je dois corriger certaines petites erreurs, certainement comisent par manque de cartouches d’encre ou de papier, on est bien d’accord. Alors bien sûr, lorsqu’un bâtard de sa mère un homme est gentil avec sa femme, c’est plus facile pour elle de courber l’échine. Mais ce que les Témoins qui ont rien vu ne précisent pas c’est qu’un nazebrok de merde homme doit savoir de temps en temps montrer sa virilité devant sa bête femme. Alors parfois, il devra lui donner quelques coups de ceinture à clous dans la gueule, une bonne trentaine de coups de crosses bien placés dans les côtes et enfin la piètiner généreusement jusqu’à ce qu’elle puisse voir son reflet dans sa flaque de sang.
D'ailleurs, en plus d’être un excellent moyen de montrer sa virilité, ça rend la viande plus tendre.

Alors à qui qui elles disent merci les fifilles ???

A tonton Jéjé bien sûr !!!!!!